verdad?

Hola, quisiera que te acordaras de mi con cada puto respiro que des, filo que no me quieras, filo que no sientas, solo que te acuerdes de mi, acojona más verdad?

el idiota

anoche con insomnio conversaba esto mismo con un amigo, jamas llegamos a una conclusion concreta, mas que nada nos  resignamos a vivir sufriendo por amor, simplemente por que nos compramos poco el cuento, que si vemo algo bueno frente nuestras narices, escapamos, nos escondemos , como si tuvieramos miedo de ser felices, como si  esa persona que te a todo lo que tu quieres fuera la mala, y nos quedamos amando a ese saco de pelotas, a ese idiota que te hace sentir angustia, ese idiota que te hace llorar  y crear el puto insomnio; ese idiota que  te desviviste por que el te pagara solo con una sonrisa, pero claramente , la cosas pasan  y uno se queda ahi de pi, mirando esa puta espalda esperando que  se de vuelta , algo que jamas ocurre … 

espero que los ciegos de este planeta puedan darse cuenta y no teman a ser felices por el bien de la  humanidad 

Como corre el tiempo en el calendario. El frío invierno esta muriendo, y una primavera rosa esta aflorando. Lo veo en tus ojos…llenos de nostalgia por los pasados y recordados veranos. Como ansío volver mi cara al viento; sentir el olor a sal y el sabor de tu cuerpo. La tarde es fría…el invierno y el día menguando. La triste soledad, con aliento a licor, me esta embriagando. Cabeceo una vez…y otra vez, y lo único que me despierta, es el sonido de tu risa, oculto en algún lugar de mi cabeza. Recordando…ofuscando el deseo. Implorando que los tristes y melancólicos días de otoño cierren las abiertas heridas. El humo huele a rosa…y la rosa huele a silencio. Al pino le faltan piñas...a mi corazón le faltan las guindas…esas que comiste a hurtadillas y me dejaste tan solo…Y me sentí tan cómodo al tenerte un solo instante…Los grises días. Solo quería vivir. Y miro otra vez tus ojos; mi lujuria…mi deseo caprichoso de desearte tendida en mis brazos. Sentir tu aliento en mi cuello. Comer de tu rebaño. Y morder otra vez el polvo…ya no deseo colgar de estos clavos. 
Otra mañana gris…Otro día con un cielo mas azul. Miro tus manos, y hay sangre. Miro mi pecho, y veo mi corazón desangrado. Me lo quitaste…me lo robaste…y te quise tanto, que eso no me importo. Quédate con ese trozo de músculo lleno de cenizas…alguien mas ya apago su fuego en el. 
Veo que cierras tus ojos…y caes en las secas hojas…Una ultima mirada, y el silencio desconcertador…Todo fue tan irreal. Todo fue tan real.
La pequeña niña…
Su bella sonrisa…
Se la llevo un día
El funesto Invierno
Y así tus ojos se Nublaron, como el Invierno sideral…y bese tu rostro. 
Y el cajón mortuorio descendía a lo profundo…
Nos vemos en el cielo…pequeÑa niÑa…Pronto…  



Texto escrito hace ocho años, alguien en mi Fotolog

Please, please please, let me get what i want this time

carta abierta

 Quinto cigarrillo, quizas el décimo, quizás un poco más, la garganta esta irritada, de querer callarlo, además de la nicotina invadiendo, el earl grey ya no  quema como el primero.

Irritada de querer callar la verdad que tu no quieres ( y no es que debas) saber, si para ti los años no fueron en vano, para mi tampoco, estamos perdidos en el tiempo, nunca coincidimos, tu eres muy pequeño, y yo intentando ser adulta; tu lejos, yo  más lejos; tu  aun pequeño; yo con el alma rota, tu intentando amar a alguien; yo intentando olvidar; tu queriendo estar sólo, yo queriendo estar acompañada; yo amándote y  tu odiándome; yo tan  esperando, tu tan trauma. Hoy era el tiempo,  hoy era el tiempo indicado y  tu no lo permitiste, tengo rabia, estoy enojada, por perdonarte, por obviar las estupideces que dices, por lo que debo callar. 

PASSIVE-AGRESIVE. 

no puedo creer que con solo escuchar tu nombre se me aprieta este vacío en mis costillas, siempre has estado, siempre SIEMPRE, pero yo  fui estúpida, de la  misma manera que estas siendo tu ahora. Podrías tener todo lo que esperaste, podrías tener todo lo que necesitas, pero  preferiste entregarme tu espalda a tu mano, preferiste las piedras a quitarte el antifaz, you fuck with my brain. Y yo enloquezco por no poder saber nada de ti, por no ser nadie, por amarte con la panza, las pocas polillas de la vida que me quedan  las siento cuando apareces de repente en mis sueños ( literalmente). Odio este estado estúpido de la vida, donde tienes este dolor ( este dolor rico que tu me dijiste que jamás había sentido) y tienes la lengua amarrada por querer callarlo, tienes las manos amarradas para no poder ubicarte, escribirte, tomar ese estúpido bus  verte el rostro y decirte toda la verdad, tu no entiendes, y no sé quién te quitó el corazón  para ir a darle muerte, ya que por tu falta de corazón  estoy llorando ahora, viendo las películas que siempre intenté evitar para no llorar, hoy tengo la necesidad de llorar y no sentir la angustia que provocaste, o bien me provoqué sola.Si tan sólo viajaras en el tiempo para que podamos coincidir de una vez por todas o  que harás? esperar otros ocho o diez años?  Ya no puedo ( ni tu puedes)  hacer nada, has decidido darme muerte, alejarme de tí, cuando yo sólo tenia amor para entregarte, brazos cálidos y ese hombro que siempre quisiste. Y no, no llegué tarde, debíamos pasar todo esto, pero tenemos distinto cristal, tenemos distintas épocas, distintos tiempos, distinto todo. 

Cuando te vuelva encontrar, te diré la verdad de por qué esperé tantos años,y por qué antes no hubiera resultado nada, mi actitud passive-agresive es por eso, por que tengo rabia de que no pueda ser nada y a la vez te amo  con todas las letras, tal como esperaste, pero eres demasiado ciego para aceptar que todo iría bien, o sino cómo explicarías que guardo cada carta, cada regalo, cada letra, cada palabra, cada memories? pero no,   tu no tienes corazón cómo podrías verlo sin corazón?

Despiertame cuando todo haya pasado, y cuando nuestro tiempos coincidan otra vez, y recuerda, yo si te amé, yo siento que si te amo.

The winners take it all ... 

remember me when ... the sun its gone Carnaval.. carnaval..

Al regresar verás mi Carnaval

The resentments ride high, but emotions won't grow, and we're changing our ways, taking different roads.

quisiera ir por dos segundos a 21 de mayo , fumar un pucho, mirar la bruma del puerto, contar cuantos conteiners tienen gaviotas y a cual color se van mas gaviotas a dormir .. esperar que el cielo abra un poco y  ver la luna roja ... luego ir al paradero frente a quebrada verde, tomar micro al plan, llegar a Sotomayor , o a plaza Anibal Pinto ... escuchar un violín al lado de Neptuno ..otro pucho más...ir a subida Cumming,  comprar una flor ... escuchar a quien grite poesía... bajar de nuevo, pensar en Muelle Barón ...  esta cerrado a esta hora, quiero un café, me devuelvo a  Anibal Pinto ... tomo un capu en ese mismo café de siempre que  iba con  Mane, fumábamos como locas, arreglábamos el mundo  y  hablábamos de los lobos feroces que queríamos que nos comieran vivas ...  después del café iría a pasearme por Bellavista, para ver si están los pankis  de siempre,  iría a la piedra feliz por un poco de jazz,  iría a Pagano para la locura, aunque dependería del presupuesto, si no hay dinero , me iría a Máscara, o al Keops, a ver  el rockerito de turno que esta sentado solo  con una chela ...  bajaría al subterráneo, le haría ojitos el dj para que ponga mucho depeche y morrissey  y bailaría sola, como siempre... iría a clases,  al laboratorio de genética, pero esta vez estará lleno de lupas nuevas y de ese presupuesto que siempre nos faltaba, estarían las mosquitas y  el laboratorio pasado a éter, siempre me sentía culpable por que me gustaba ese olor; abrazaría a la Profe Cristi de nuevo y  la escucharía con mayor atención aún ,  le diría a Félix que es pesado por enésima vez y estaría preparando  alguna investigación o algo ... Volvería a ese departamento, volvería a ese departamento de avenida pacifico, saludaría  a la señora de la botilleria de la esquina, y de la amasandería  que está abajo del departamento, la misma que en invierno  dejaba el suelo calentito, tanto que no era necesario  abrigar los pies, y el frío bajaba a eso de las 2 am ...  esperaría a Vita para tomar once ... y le dejaría una nota a los vecinos para que nos acompañen ...  Luis con el pan , el Claudio su guitarra y Miguel llegaría tarde por que tiene que estudiar ...  serían alrededor de las 9  pm  cuando nos sentamos todos y contamos nuestro día ...al rato veríamos juntos " alguien te mira" y si hay tiempo de sobra jugaríamos a las cartas con penitencia ..   es media noche y  duermo...  al otro día iría  donde la Cheli, conversaríamos nos reiríamos, hablaríamos de como la pedagogía esta perdida, que los maestros se han perdido y que la vocación o es fácil de tener, tomaríamos café, contaríamos además nuestras vidas normales... de esas que cuenta la gente común y corriente, iría a plaza Uruguay  y hojearía  un par de libros, las Nenes me llamarían para ir a  mi casa ala noche o bien por que algo salió y debo acompañarlas ...

Sólo por dos segundos, me gustaría volver a valpo,  sentarme en Muelle Barón con los pies colgando y escuchar como bostezan los lobos a lo lejos,  por dos segundos, pasaría por el teatro imperio, a vitrinear  cualquier chuchería de turno y  ver al chico guapo de los piercings, duele saber que todo eso se quemó... Por dos segundos , iría a media tarde a pasear por playa Acapulco  a contar gaviotas, y  cuantos marinos pasan por segundo ...  llevaría un libro  quizas dos o algo para estudiar. Por dos segunda quisiera estar en Avenido Libertad ... saliendo del mall  que lo odiaba, siempre lleno de viejas poodle  mirandome el pelo rosado  y la minifalda, y mi bolson ... Sólo por dos segundo iría a Muelle Vergara, haría sonar mis pies en las maderas añejas, le haría el  quite alas rejilla para no sentir el mar bajo mis pies,  iría al fondo y como siempre, cada vez que ahí estaba , tiraría una moneda deseando algo por ilusa, por niña. por inocencia. Solo dos segundo, me reiría a carcajadas  haciendo el loco por la calle, vería con nostalgia el  carro del " compañero Turri". Solo por dos segundo quiero estar ese primer día que entré al Roma pidiendo té por que eran las 9 y treinta de la mañana. Sólo por dos segundos estar una vez más en ese departamento , lleno de sueños, de fracasos, de amistades, de sufrimiento, de mosntruitos y de locuras, de soledad ... Sólo por dos segundos ... quiero volver a eso .. volver a sentir lo mismo bueno y malo de ayer .

Sentido de pertenencia

honestamente creo que mi problema radica en el sentido de pertenencia, y es ahí donde desespero , no me  pertenezco a mi misma, sino que estoy en paz perteneciendo a un otro, y es ahí donde sinceramente hago el corto circuito y me caigo cada día. Tengo la necesidad de pertenecer a un otro , que alguien diga que yo soy de alguien , y  ser el interés, la preocupación de alguien.
para aquel que crea que es facil esto, pues está muy equivocado, ser yo  va en una serie de ritos hacia un otro, que pocas veces se transforman  a ritos hacia a  mi ,  y como  respuesta a ello supongo que busco que un otro me haga lo mismo que hago yo .. puede ser no ?

La Muerte de Ofelia

" Hay un sauce de ramas inclinadas sobre el arroyo
que en el cristal del agua deja ver sus hojas cenicientas.
Con ellas hizo allí guirnaldas caprichosas,
y con ortigas, y margaritas, y esas largas orquídeas
a las que los pastores deslenguados dan un nombre grosero,
pero nuestras doncellas llaman dedos de muerto.
Cuando estaba trepando para colgar su corona de hojas
en las ramas sesgadas, una, envidiosa, se quebró,
cayendo ella y su floral trofeo
al llanto de las aguas. Su vestido se desplegó,
y pudo así flotar un tiempo, tal como la sirenas,
mientras cantaba estrofas de viejos himnos,
como quien es ajeno al propio riesgo,
o igual que la criatura oriunda de ese elemento
líquido. No pasó mucho tiempo

sin que sus ropas, cargadas por el agua embebida,
arrastraran a la infeliz desde sus cánticos
a una muerte de barro. "


Hamlet .- Shakespeare







"El arte no demuestra, pero el arte presiente. Y es lícito pensar que Shakespeare, al dar vida mental a la divina hechura de su alma, presintió que en ella fundía para siempre las eternas aspiraciones del sentimiento en todos los climas, en todas las edades, en todos los caracteres de los hombres.¿A qué aspira el sentimiento, a qué aspiran todos los seres racionales en el período del sentimiento? A realizar el sueño dorado de la vida.Y ¿qué le piden? Cuanto tiene Ofelia: dulzura, sencillez, candor, sinceridad, delicadeza en los sentimientos y en los actos, inocencia en todos sus deseos y pensamientos, capacidad para todos los afectos, desde el razonador con el hermano hasta el sumiso y humilde con el padre; desde el que tiembla en presencia del amante hasta el que hace temblar en su delirio. Y cuando se ha realizado lo exigido y el ímpetu de esa enajenación de la ventura traspone la realidad, y se establece una lucha entre lo ideal y lo real, que está al lado y está lejos, y triunfa lo real, como es bueno que triunfe y necesario, entonces se exige al ideal que se evapore, se lucha contra él por importuno, se le mancha con el fango de la duda, se le escarnece con el escarnio de las realidades impuras, se reniega de él tres veces; y si pos acaso llega el momento de razón excelsa en que se ve que no había incompatibilidad entre lo real y lo ideal, ya no queda de éste más que el recuerdo placentero y congojoso a un mismo tiempo, el aguijón de infinito que ha dejado clavado en el cerebro el ansia insaciable que devora para siempre el sentimiento.Eso es Ofelia para Hamlet: el ideal del sentimiento.
Los que la han visto vivir como ha vivido, en la perfecta sinceridad de su inocencia; enloquecer como ha enloquecido, "embelleciendo la aflicción, el dolor y el mismo infierno", según dice su hermano; morir como ha muerto, pasando "de su melodioso canto a su turbia muerte" ("from her melodious lay to Muddy death"), según dice Gertrudis.En vez de dudar, admirarán, cuando recuerden que la locura es una enfermedad del cerebelo, que es el núcleo del sistema neuroespinal; que las sensaciones producidas por la demencia en esos órganos se transmiten a los más simpáticos con ellos; que esa transmisión y esa simpatía puramente orgánicas no pueden ocultarse o dominarse cuando ha muerto el dominador de las sensaciones, la razón; y que si coincide en la demencia la sensación con el recuerdo, no es el recuerdo el que determina la sensación, no es ésta un recuerdo de la realidad.Y así, restituida a la absoluta integridad de su belleza moral y corporal, Ofelia es más bella y más pura que fue antes, porque ya no es un sueño creado por la fantasía, sino una realidad viviente, un ser de carne y hueso, con funciones y órganos que para nada obstan a la sublime realidad de su pureza, a la sublime idealidad de su belleza.Era un florero quebradizo: plantaron una encina en vez de plantar una violeta, y se quebró.Era un corazón de cristal: en vez de someterlo a la dulce temperatura del amor, lo sometieron a la presión de las pasiones, y estalló"


por Eugenio María de Hostos

El complejo de Ofelia es habitual en las jóvenes que pierden la esperanza de realizarse afectivamente, que no alcazan a indentificarse, pese a desarrollar sus facultades y capacidades creativas. 

Los mapas que tuviste, encontraste el tesoro para luego reir

Lo esperaste tanto como yo , yo solo quise evitar y estilar este momento  por que sabía que no iba a ser bueno y  mi boca, mis manos y mi hombro se equivocaron, fue la mejor...
Un mapa dijiste hace  bastante tiempo  atrás.. uniste los puntos ya sabias donde estaba, y hoy.. ayer ? pasado mañana? NO ! aun no tenemos de ese tipo ! llegan mañana!. Buscaste por tantos años el puto tesoro ... y creo que hasta  habías olvidado la mayoría del camino de ese puto tesoro , pero no , me equivoqué lo sabias, o por lo menos tenias la ilusión de que era así ... lo encontraste, jugaste pera luego volver a enterrarlo. Hoy me pregunto que hubiera pasado si ese puto tesoro te lo hubiera entregado antes, hoy creo que no me arrepiento del todo. Todo es culpa de mi mana, ya no tengo mana,  ESTO ES ALGO DE SUPERVIVENCIA SEÑORES !!! ESTO ES GUERRA!!!  y después de dos batallas  he perdido ... he perdido el sudor, la pena y los gritos, el beso , el mordisco, y ese momento que me dejaste luego de apretarme demasiado. hoy  , ayer ... antes de ayer... días , semanas, meses , años atrás...no me arrepiento por que sabia que esto ocurría, sabia que esto iba a pasar y al fin de cuentas la puta quimera tenia razón .. sabia que debí alejarme de ti cuando aun era tiempo .. siempre que decías, ven a mi casa, conversemos, tenia tanto miedo a estar a solas contigo.. y bueno maldita sea! hoy escuche de parte de princess peach  :" deja de ser el niñito que crees, eres un chica, una muchacha que grita por cariño, eres la que pide amor a gritos"
Si tuvieras que describirte serias el plato .. ese platónico que siempre tuve y ahora no está , lo siento , yo no quería que así fuese ...

siempre me acuerdo de ti con esto :

Cadaveres ...que debieron ser escrito hace 8 años ...

Abre esa puerta, te vas con lo puesto y sin anillos, me lo dijo muy seria, con el rictus amargo

me lo dijo esperando el cadáver de ese  muerto que sabe a necrofilia, a veces follar con los muertos te hace volver a la

caza, eres el cazador cazado, con escopeta al hombre, te crees Björk en ácido, eres Tom Petti

Un poco demacrado y pobre, y en realidad sólo te toma lo René de la Vega, como una sopaipilla con mostaza, dejas de ser

el catedrático de discursos sustanciosos, ya no eres el que cita a Huidobro ni la "people"

the funny  people, ya no crees en la estupidez humana, se creen intelectuales y  eruditos por citar a Rokha esperando estar

 en el café Ulm, o cualquier otro sucucho - eres igual a todos, ¡cagas igual que ellos!

el cagado que es cagador, eres esa piedra en mi zapato , sencillamente eres lo planeado que no estaba en el plan de

tus amigos. Te desnudarán, te amarrarán, te sacarán la coraza, no eres nada, eres todo un

soldado de piedra, tus piedras ya no me dan miedo, las tomo cual vodka, rápido y lento; suave y fuerte,como

la despedida aquella; dolorosa, la sudaste entera, pero la gozaste y lloraste , un eco

partido en 3, quizas en cuatro.. se hace sordo cuando ya nadie puede hablar, ni escuchar lo que pudiste decir

Por que gustas de callar, de omitir. EL juego recién comienza, sabes que perdiste, que vas a

seguir perdiendo, rendido y temblando en mi cama o en la tuya, esto iba a pasar algún día no crees?

- sabes que no ! , sabes menos de lo que crees. Eres como una esfera de vidrio: los ojos siempre reflejan lo que quieres escuchar y rematar ...

Caníbales, Apología de Comer(te)

El hambre  de comer(te) el hambre de sentir(te), de mirar(te) o simplemente de imaginar(te)  que todo puede ser más fácil si  tan sólo  las reglas del juego lo permitieran. No, yo no puedo, no, tu no puedes, pues bien , prefiero morir en ayunas.

Vení, acercáte ...  dejáme jugar un poco contigo, que yo me dejaré ser jugada
No, calma el cuello no ...  las cosas no las harás más facil si  lo haces...
Te lo dije.
Ah!  o sea  tu puedes con el mio pero yo no puedo conel tuyo ?, llegar a tu lánguido cuello fue un trabajo arduo y tranquilo, y que tu llegues al mio más rápido es sólo una cosa de posición, altura, y quizas  de temperatura.
No,  no espero olvidarte mañana , pero con el amanecer las criatunas  nocturnas tienden a cambiar, sí, lo sé.. es una lástima, pero el juego es así .. ¿ qué más podríamos hacer?   firmamos el contrato de  tu nada yo nada pues bien nademos ...  ese lánguido suspiro,  prefiero que tu nades conmigo , yo no creo ser capaz de nadar contigo .. no nada ... prefiero si  todo ..
Hola! buenos días !  te vas?  ha sido un gusto !  -  en realidad no mucho, hubiera preferido   tomar el tercer café antes de esto -  no te preocupes .. tranquilo,  yo te llamo .. de verdad  te voy a llamar ..
Pasan dias ...  filo, el tiempo es subjetivo, los meses sonun bodrio.
alo? are you there?   tuu tuu tuu ... pues bien .. la historia fue estúpida igual, la historia fué  combinada, con  vodka, hielo, mis puchos  y tu birra ... saluh !
Parque Bustamente
Hola ! como estas? - es ese momento que simulas  la puta cara de extrañada que  te sale sobre actuada, y luego de sobreexagerar ese ceño fruncido -  ah ! hola !  tu eres "ElQueQuisoComerYNoPagóLaCuenta" ... de la fiesta de la noche de los ases sueltos...
 esta vez fue un café.. 2. ... tres... 4 ... cinco .. los amigos aparecen, el amor quizas , ese " compañerismo" de : TeSeguiríaHastaTuCamaPorSiempre y esa mirada  que tu sabes que la historia será similar ... pero  demasiado distinta.
Esto comienza así :
Parpadeó un par de veces con los mismos ojos hundidos, la misma piedra y las  ocho mil  llaves... antes de que yo me diera cuenta que  si  me quitaba la chaqueta los pedazos de alma quedarían esparcidos por ahi,   en  fin , la chaqueta estaba ya sobre la silla...  pero el hueco entre las costillas!!! mierda!! puse  unlibro y algunos pétalos para que no supiera que olía a podrido... mientras que al otro lado de la habitación  dejé de ver a la piedra y comencé a ver como esta vez no comenzó por el cuello, comenzó todo con ese parpadeo...Pense que comería otra vez ( sin pagar la cuenta) sólo sonrió ...  nos recostamos, las copas de vino ,  y otros menjunjes varios estaban en los pies, en la cabeza, no sé  giramos y bailamos mucho. para luego solo dormir ...

Para luego despertar

 y hacer el amor, comer carne, estar sin ayuno de corazón .. del tuyo, del mio ...

Despierto ..paff ! 
el pozo y la noche de San Juan me grita  " cuidado conlo que deseas niña ...  se puede hacer realidad ...  y el dolor también . Aceptas el pago ? "

Yo solo pensaba si me quedaba enla tarjeta para que por ultimmo el dolor sea pagado en cómodas cuotas de una lagrima por cancion ...

llevo años pagando y con el temor de poner la misma musica y paseo por el Parque Bustamente esperando que  te vuelva a ver,  y ver  de reojo como esa espalda enorme se pierde en la  niebla escuchando de repente  a lo lejos entre la misma bruma "oh! no me reconoció! "

Las ganas de verte reir

Estaban los dos gritandose sin escuchar,  el sielencio no  se escuchaba en medio de la rabia las lagrimas de los enojos y quizas algo más,  ella lo habia intentado tantas veces, el  no la habia escuchado como tantas veces,  las cosas no andaban bien pensaba que todo se podriria, pero   mientas mas intentaba ella decir las cosas con calma , hubo momento que ya no pudo más 

Hermanos Prestados

Desde que comence a vivir a eso de los 17 años, comencé a elegir a mi familia,a esos hermanos que esperaste. Esos días la vida más que fácil, era inocente y llena de vida, ahora luego de casi 8 años lo que me preocupa no es haber dejado de vivir o haber dejado de sonreir, creo que mi problema es un poco más serio no  es que el vivir, el disfrutar, sino que me da pena ver como el resto de mi familia  ha crecido, ha madurado y se ha vuelto adulta a palos ... me da pena quizas  verlos como  han dejado de sonreir para vivir la vida preocupados, que viven para trabajar con un millon y medio de situaciones que hacen de sus dias un poco más infelices ... madurar no es crecer esa es mi  consigna y si bien antes tenia más sentido que ahora a mis 25 años, tengo que disfrazarme y hacer creer que soy como ellos, una adulto/loca responsable,llena de metas relacionadas con el poder , el dinero y el bien estar ....