Tengo un Problema con las Apuestas

Juguemos? a puesto a que tu ganastodo paso tan rápido ... ya tengo los dados en mis manos  1.. 2.. 3..  lánzalos!! a ver qué sale !! quiero ver un 7 !!!  un  7 a ganador !!   apuesto un par de abrazos un millón de besos por darte …   mil y tantas caricias en tu pelo …  y yo que gano?? por lo que me has dicho sonrisas eternas .. pero  y la locura??  un poco  puedes tener?? o sea .. esta bien pero un poco de "no querer crecer jamás" pero un poco no creo que estaría mal verdad??  tira los dados !!! rayos !  tengo miedo ! eres un loco de patio, como yo .. lo que pasa es que con los años me he vuelto prejuiciosaigual puedo enseñarte una locura medida, o medidas de la locura … déjame ser parte de esa locura …

Te Odio ... o quizás no

Mira que eres canalla...

te odio , porque en tu mundo existo 

                  te odio

odio las canciones de amor, 

odio las ganas de verte

                                    odio las ganas, 

odio que siga existiendo, porque quizas no resisto sin ti

odio el ayuna, odio el café frío y no tomar un té a media tarde, 

                                                      aún más que  ese té no se cumple nunca 

odio  tu mente, o quizas la mía 

odio tu perfecto cuerpo, este odio viejo y de antaño

odio tus poros y las estrías de tu espalda 

odio que te marches cada vez que se te de la gana

odio tu espalda, la que me mostrarte ese día de terminal

me odio , por esperarte por amarte  y por hacer este poema

me odio porque permito que ocurra 

odio la forma en que te persigo , y  odio como esperas que ocurra un encuentro cósmico

odio que esperes que haga algo 

                                              odio que esperes

                                                                          odio esperarte 

como esperas que ese algo ocurra para poder hablar 

 odio tu miedo 

                   odio  tu figura

                                        odio tus poros 

                                                                  odio amarte

odio pasar por Bustamente y que se me estremezca

Odio que tararear  la canción de  turno y 

 además te odio  por sentirme estúpida

te odio  idiota, pero eres tan idiota como yo 

tan solo  porque aun no te mueves vegetas, esperando algo que yo cambie 

o quizas tu, 

odio que no quieras salir de tu estructura por miedo, 

 odio que exista aunque ella 

(aunque se bien que claramente no tiene la culpa de que nos hayamos encontrado en tiempo equivocados)

Odio pasear por santiago, y odio paseo Ahumada ... odio la forma  en que no me esperas 

 te odio , porque lo siento con la panza, porque siento como un fuego dentro mio 

y porque te odio no puedo sacarte de la  cabeza o recuerdo

 o del invierno

  o de las olas 

o de Isla Negra,

 te odio porque te espero mirando sobre mi hombro  por si te encuentro perdido,

 te odio porque simplemente me dejaré encontrar...  

 y si te das cuenta ... se parece mucho al amor no ?

Lo Llamaban Chuleta De Cerdo Cuando Niño. Tomó Ese Dolor Y Lo Cocinó En Esto.

Quiero dedicar este vídeo a todo quien me trato de gorda, que me dijo que nunca sería lo suficientemente bonita, la que me inventó el apodo de " la loca de los libros" en el colegio, quiero dedicar este vídeo para todo el que me trató de rara, loca, fea, gorda, estúpida y recientemente " washa recogía" .Quiero que vean este vídeo quienes hayan ofendido al otro por la poca tolerancia de que hay gente distinta y sí, rara también. Dedico este vídeo para aquellos que piensan que son la perfección simplemente porque son bonitos populares, chistosos o aceptados, los años pasan y no, no olvido el dolor que pudieron hacerme, aún así los perdono, ya que son los mismos años que me han enseñado que simplemente por pasar por esto, me hace más grande que ustedes.

Digan lo que digan , no es resentimiento, es dolor, el dolor de volver a escuchar la ofensa , la soledad,inventar la sonrisa porque ya no querías que te siguieran gritando weás en el colegio, que pasaban encerrada cada puto recreo con el temor enorme a conocer gente porque me llamaban LOCA cada vez que pudieron,  y  es así  como  también  fueron compañeros, novios o quien anduviera, que hasta me lo creí.

Un profesor me dijo una vez " la gente no mide el calibre  de una palabra, la palabra puede  quebrar el alama  y para eso , aun no existe ningún remedio o medicina, el alama se quiebra y ya !" 

Yo recuerdo que tuve que inventar un pegamento el día que colapsé, tuve que ingeniar  un pegamento super-fuerte para poder unir las esquirlas, todas ellas, pero aun así no es lo mismo, y  me dices resentida? no, no lo es. 

Cuando tengas el alma igual que yo, ahí recién creo que podré creer cuando me dices " te entiendo"

http://www.upsocl.com/diversidad/lo-llamaban-chuleta-de-cerdo-cuando-nino-tomo-ese-dolor-y-lo-cocino-en-esto/#

BBS Paranoicos Sonrie

Para el Caballero de la Armadura Gris ...

Mikel Erentxun - A Un Minuto De Ti

Antes de tres lunas volvería por ti 
Antes que me heches de menos 
Dejaste días muertos, días al pasar 
Nunca te esperado tanto 

A un minuto de ti voy detrás de ti 
A un minuto de ti te seguiré 

El viento se ha calzado sus guantes de piel 
Se entretiene con mi pelo 
Bebo el agua que viene con migo el sol 
Estancado en tu reflejo 

Solamente en ti, gota a gota 
Solamente de ti veneno y sed 

Llegare solo hasta el  umbral 
Na,na,na 
Que puedo perder 
Me atreveré cuanto un paso mas 
Na,na,na 
No soy como tu 

A un minuto de ti voy detrás de ti 
A un minuto de ti te seguiré 

Voy hacer brasero en espiral 
Na,na,na 
Me vuelvo a repetir 
Saltare, planeo enderedor 
Na,na,na 
No soy como tu 
Llegare solo hasta el umbral 
Na,na,na 
Que puedo perder 
Me atreveré 
Cuanto un paso mas 
Na,na,na 
No soy como tu

Parentesis

LA pelicula PArentesis a mi gusto es una de las mejores del cine chileno, además de abordar algo diferente a la cultura politica, y sale de esa monotemática relacion de dictadura, DDHH, DDDD que aburre un poco al espectador. PArentesis  es una película ami gusto completa, de bajo presupuesto pero eso no quiere decir que tenga un excelente guión, y un reparto maravilloso. A demás la banda sonora, que  después de muchos años aun no la puedo encontrar (agradecería si pudieran mandarme algún link), es una mezcla de sonidos tales que provoca los estados mentales de los personajes, la pelicula realmente es un sueño

PSicopatología como cancer

la psicopatologia es como un cancer, la gente no lo entiende y te golpetea la espalda esperando sentirte bien, te toma el hombro esperando que cierto dolor se desaparezca y aún así no hay politicas publicas para que esto sea más llevadero, psicopatologia como cancer, es una enfermedad que todo el mundo dice lo siento, y siente lástima por ti, como si eso ayudara a mejorar, el manual de buenas costumbres está sobrevalorado en este tipo de casos donde esperan que ese golpecito ayude . Qué sentimiento más consechumadre es el sentir lástima por alguien, cómo si pudieran sentir lo mismo que puede llegar a sentir un paciente x con dolencia x. Paciente bipolares, con TDAH, tr. de Pd, es llevar una vida completamente distinta a como la ve alguien sano, una enfermedad mental puede ser tan desastroza y dificil de llevar como cualquier otra, asi que avispese, encuentre y ayude a quien lo necesite con soluciones no hipócritas.

porqué escribo esto , porque veo peliculas y analizo personajes para poder estudiar para el examen de psicopato y si no lo escribía ahora, iba a perder la idea y no lo escribiría jamás como la mayoría de as ideas que pasan por mi cabeza.

La Moda en tiempos de Cólera

La ultima hoja del cuaderno a modo de carta suicida, esperando morir más fuerte para poder dejar de soñar, quiero que dejes de estar aquí.

no han pensado que es un poco cliché decir este tipo de cosas?
 o sea de verdad no hay alguien más creativo?
Claramente no  digo que yo sea la nueva Vicente Huidobro  pero  a veces el cliché tiene un límite
lo tiene ?
cuando yo  tenia 14 años,  soñaba con  fumar en pipa, escuchar musca clásica un  día para luego  ir a patear cráneos en  alguna tocata punk, a los 14 soñaba con tener el pelo de colores,  vestirme como Cindy Lauper o algo extraño,  soñaba con hacer teatro, gritar bailar y  todo. Soñaba que iba a escribir un par de libros, que sería pedagoga, literata, científica o algo simpático, que andaría por las calles ojalá con un cadillac rojo, con llantas y techo blanco  y un enorme asiento trasero para poder "dormir" ahí atrás. Soñaba con  vivir en una especie de loft  circular, como un silo, simplemente por que me gustan las cosas redondas más que las cuadradas,  bebería absenta, whisky, o champagne...  y por supuesto aprendería de un sin fin de vinos. Tendría una banda de rock  que citara en todas sus canciones a Focault o a Maquiavelo. Sería claramente  partidaria de por vida del Dadaísmo. Soñaba que a los 25 estaría viviendo en Francia o en Londres un par de años para así poder llegar a los 30, calmarme y poder formar una familia. Tendría una casa en la playa y  mis amigas me acompañarían siempre "hasta que seamos viejitas como pasas, o como la yema de los dedos mojados" . Sabía que jamás encontraría el principe azul, ya tenia entendido que un príncipe medio marica no me servía,  quería un inglés alto  blanco como papel, con los ojos hundidos, el pelo negro, ojeras hasta el suelo y nariz pronunciada.. ¿ por qué inglés? ... por el acento !   solo por eso.

Las cosas han cambiado , fumé en  piapa, bong, mata cola, y demases, escuché musica clasica, punk rock, aggro, metal, hip hop, pop, new wave, darks , industrial, electronica, dub step, Folk y todo en una misma canción, en una radio de turno ( razón de por qué no escucho radio) , me vestí por años como  Cindy Lauper, David Bowie, Boy George , Robert Smith, Brodie, Pin up y hasta de Floricienta ... hice teatro, pero ademas hice el ridículo como se me dio la real gana; grité canté, bailé, y me tiré al suelo cada vez que sentí hacerlo; aprendí a tocar bajo,aunque un poco tarde pero  lo hice, bueno para ser honesta lo toco pésimo pero  bueno de verdad me esforcé; quería ser rockerita por un día y bueno, canto pésimo, tengo voz ronca de hombre que solo me  toma la voz de Ana Gabriel o  algo así, aunque no por eso deja de gustarme la "música cebolla" ( esa música que escuchaba mi vieja en la radio a  fines de los 80's y principios de los 90's ) no fui ni a Francia ni a Londres, de hecho jamás salí del país, pero  si   he salido mucho de vacaciones, aunque  a pesar de todo nunca tuve un amor de verano.  Cuando entré ala universidad ( mi primera carrera) dejé de leer a Focault, Allan Poe, Maquiavelo y a Stephen King, aunque ahora por las mismas cosas de universidad he tenido que leer a Focault, deje de actuar, y sólo hago el ridiculo en mi casa, me di cuenta que una mientras más crecía más te juzgaba la gente. No tengo auto, no tengo casa, solo alquilo un departamento en el centro de la ciudad,y bueno es cuadrado, no circular, la casa en la playa es de mis padres , asi como  otra que hay en el campo, las amigas de antes ya no existen  y dejé de tener mi pelo fucsia simplemente por que me cansé de darle explicaciones ala gente cuando me preguntaba con retórica   " de verdad quieres  llegar a los 30 y seguir con ese pelo fucsia?" ;  bueno llegó un punto que me canso y mi limité a recibir las criticas correspondientes y callar.  No tengo ni príncipe azul, ni inglés, ni músico ni rockerito de turno...  Tengo un gato que es el único que me hace compañía y me castiga con su infinito desprecio cada vez que llego tarde a casa, es el único que me araña, me da amor y me a la vez me hace daño, si seré solterona de por vida,  ya empece con un gato, bueno, honestamente  siempre he dudado si es un gato, se comporta mucho como un perro. Ya no me  visto como Cindy Lauper ni como Boy George ni Bowie..   me pongo lo que pillo y de la misma manera me amarro mi anaranjado pelo por que  se me ha ido la tintura roja. Estudio algo que no elegí desde un principio y  llevo en mi espalda un sin fin de fracasos emocionales-académicos, pero  estudio algo que amo, he vivido un octava parte de lo que tenia planeado desde hace unos 10 años atras, cuando la vida sólo la complicaba la adolescencia...

a que va todo esto ? bueno ... que el cliché es una cosa netamente de moda, mostrar las tetas y mover el culo es algo relativamente  facil, pero tener un ideal de moda y poder seguirlo en el tiempo es lo dificil, poder pensar lo mismo  o identificarte con lo mismo desde hace 10 años atrás no te involuciona, sino que te crea convicciones pero por mientras más reviso cuanta red social estoy inscrita (  que aun me pregunto por qué hago ese tipo de cosas)  más aparecen frase vacias que dijo algun pelotudo de turno y las  citan  como Ghandi !!  weon !! Ghandi !! no se Sidartha en una de esas  o Atila  dijieron que facebook era una especie de plataforma mentirosa  y sólo por ser ellos les creo. Un día vi  en face fotos de una prime con una  rota polera de Nirvana, le pregunté que disco le gustaba de Kurt Cobain  y me dijo que no lo conocía....

entonces  digo que el cliché es una puta moda ser intelectual y  obviar el bullying por ser distinto 

La hoja del cuaderno septiembre 2013

La comodidad de la inocencia es un mal necesario, ir descansando  y no hacerte responsable de lo que ocurre, bien que lo permitiste que algo así ocurriera, culpemos a un otro por nuestro sufrimiento, sufrimos por un otro, pero jamás te detienes a pensar que estuvo en nuestras manos detenerlo, y a pesar de todo esto  nos quedamos ahí, de pie,  frente a la situación  repitiendo en nuestra cabeza " esto no está ocurriendo".

Quizás digo (dice) algo y sus actos ( los míos)  dicen otra cosa. La consecuencia de ser consecuente genera consecuencias, pues no lo olvides,  hay que ser honesto, contigo , con el, con ella y con el resto ¿Puede qué ahí esté la madre del cordero no ?  por lo tanto cómo satisfacemos nuestras necesidades,  hemos sido dañados por default a causa de la vida y si bien no existe un miedo  que  te vuelva ocurrir sólo porque  después de los 20 años se aprendió   que de amor ya no se muere; y  el niño que enloqueció de amor era sólo un histérico que no fue capaz de  ser consecuencia. A esto súmele que existe una variedad  enorme con la  capacidad de volver a tropezar con piedras similares, todas bonitas y brillantes, y cual de todas más pesadas. Tendencia  a la repetición me dijo un profe por ahí, habrá que creerle no ? ... Pero bueno  por eso   el temor, la inocencia y la inconsecuencia  hace  que nos volvamos idiotas  una  bandana en los ojos, y  guantes en las mano, impidiendo ver la realidad con claridad, por lo tanto  somos la consecuencia de la inocencia que nos vuelve estúpidos.

De vuelta de clases

Audífonos
               Celular
                             Shuffle 
                                             Play .... 

ship .... skip ... ahí, sólo ahí  despiertas o bueno duermes, depende de la calidad de la ensoñación
Siento bailar, que el camino es eterno, que is pies se  mueven a través de los bajos de la canción , a veces no importa cual, sólo el sonar. En eso cuando paff, aparece esa palabra que te hace sentir un puto escalofrío enla espalda, y es ahi cuando  las imagenes aparecen entre los lentes oscuros y mis ojos, con frases mezcladas como el  " tranquilo, ella es de mi plena confianza" . Una bocina me despierta o me provoca dormir de nuevo, vuelvo en mi, recuerdo una mano invitandome a bailar una sonrisa, despierto otra vez. Otra canción. Y recuerdo ese viernes en que cantamos,  y ese domingo que todo cambió, ese domingo  para terminar todo en ese lunes. Para terminar. Qué triste es verme empapelada  no tan solo de recuerdos weones, recordar a weones en verdad. Otra canción.
( Tengo rabia y me en-bronca saber que estoy dispuesta a hacer feliz a alguien, pero para ese otro no soy suficientemente buena)
Esquivo un par de transeúntes, levanto la mirada, en la vereda de al frente hay una pareja discutiendo -  yo no discuto en la calle, uno cuando está de pareja no debería discutir, debería conversar las cosas,  y no culparse, en la culpa está el odio, sino que  hacerse responsable de los actos -  vuelvo en mi , semáforo  y   tengo una lágrima con olor a "otra vez estaré sola en mi casa", intento no verla, no mirar ni aceptarla, me la trago esperando que sea olvidada, cruzo la calle y el hombre de un extraño me golpea mi hombro, giro con rabia, filo, no perderé mi tiempo en enojarme, no con una lagrima por aquí. esquivo a la gente, busco mis llaves, abro la reja del edificio con un suspiro, subo las escaleras con pies cansados, abro rápido la puerta para que nadie me vea esa lagrima que intento esconder,  entro , el gato llora un poco, suelto el aliento mientras cerro rápido la puerta, me apoyo en la puerta y mientras dejo caer mi  cuerpo al suelo lloro esa lágrima que  estaba escondiendo.



to be continued 

La Rabia

es como rabia al mundo, a la gente, que piensas que amar estpa de moda, las minorias estpan de moda, pero se siguen riendo, se siguen riendo del resto, o no los escuchan, siguen la moda, y no hacen nada para detenerlo y siempre.. siempre las personas que hacemos algo, por el resto y para el resto, cuando nosotros necesitamos no aparecen, o no como uno quisiera, por que esas personas perteneces a algo distinto , no a mi , ni yo a ellos es por eso que necesito la pertenencia para sentirme acompañada, y viva

es facil tomar el camino del suicidio

es facil, es facil hacerlo , es un poco egoista, pero no es muy complicado
lamortalidad es mucho mas facil de llevar que la inmortalidad ..
y una no lo hace porque tiene hambre de todo, hambre de seguir abrzando o en su defecto la esperanza de que si llegara alguien que no tendrá miedo y me protegerá que por fin dejare de proteger yo para que me protejan a mi
la inocencia de que existe la ilusion de que se acabará esto con un buen final, simplemente por que los buenos finales siempre existen

pero tengo miedo y me vuelvo tan cobarde como el resto

por lo que me quedo sentada en la banca, esperadno a decir y actuar, esperando decir la palabra correcta, el abrazo perfecto

y cuando ocurre vuelvo ala banca, todo el mundo sigue con sus vida yyo seguiré esperando

soy un alfarero , un artesano

pero no para mi misma sino que para el resto
que espera en la banca para exista en algun momento su tiempo al fin

sentido de empatía, la proyección

no paro de llorar, no paro de tener rabia , no paro de sentir impotencia y filo , si me afecta la wea porque lo entiendo, porque yo he estado ahí, porque no tienen idea de sentir como   tienes que controlarse y controlar los monstruitos,  pico que me lea el mundo, a esta altura me da lo mismo,  llevo mis cruces como estandarte y la puta madre cómo me crean , aceptarse y ser la rarita del curso es  algo que se lleva por años, sobreponerse a ofenzas, sobrenombres,  historias inventadas, las miradas... que acaso no entinden que una solo necesita pertenecer ... pertenecer a algo o a alguien ..  es que no entienden que puta ocurre?  tengo rabia si y tengo pena, no  paro de llorar, por que me aguante todos los putos comentarios,  de compañeros de curso, de  los que fueron amigos y  familiares incluso, esos que no me pagaban ni una puta fotocopia no me pasaron ni un peso pero era la estupida de la  familia , esos comentarios de que era maraca,  drogadicta y alcoholica, me juzgaron  por mi pelo, mis faldas y mis cadenas, siempre fue la extraña, siempre me miraron feo, ycomo que estoys acostumbrada a que este tipo de weas simplemente ocurran, por que es asi no mas, tener la cabeza perdida y sin norte no es solo un cliché es algo con que se vive si quieres ser un sobreviviente,  decir que de verdad te sient4es solo es un grito entre lineas, cobardes !!  sordos y cobardes !!!   luchan a favor del gay, lucha a  favor de las minorias, mientras gente como yo tiene que seguir ocultandose, tiene que ser simulando que todo esta bien por que en esta puta sociedad no está permitido llorar, no esta permitido ser distinto, no está permitido ser loco, no está permitido tener la mente quebrada, el  corazon hecho añicos, y el alma perdida, es que acaso no entiende que mucho de nosotros  nos aceptaríamos de manera mas facil si tan solo  ustedes lo permitieran ? es que no ven que  debemos luchar con la dulce idea de callar todo esto con una pastilla  un cordón , un cordel,  o bueno .... una corbata de mi papá. Debo luchar para acallar todas las voces, saber que están ahi,  escucharlas y no ponerle atención  cuando suene fuerte en mi cabeza las mismas ofenzas que escuché siempre  y a diario? no , a ti no te tengo bronca, a ti que me dijiste cuanta pelotudez en el colegio,  que me hiciste cuanto daño quisiste,   que te reiste de mi cuanto se te dio la putera gana... no,  pero acojona saber que abusaste  de los sentimientos de alguien no ?  que te entregue mi puta alma sólo para sentir que pertenezco a algo o alguien, pero tanto amigos como pololos  la tomaros,  la comieron y cuando se llenaron y quedaron satisfechos,  otra daga más, estoy coleccionandolas, hay algunas re bonitas fijate... 

No, no quiero ser distinta, no no quiero ser igual a ti, me costó demasiado trabajo aceptarme, aceptar  que jamás seré como tu, que jamás encajaré del todo. Gracias por las hermosas personas que se encontraron conmigo y me dieron un pedazo de su vida, que aprendí con ellos y al fin y al cabo es lo que me mantiene en este plano tambien.

Cuando digo que a mi alguien me domestica, es por que de verdad es así y cuando digo que necesito algo o alguien es porque realmente es asi ... deja de darle vueltas al asunto, 

oídos limpios... hombros acolchados, brazos abiertos, boca sanadora es el mejor remedio que gente como nosotros necesitamos