De vuelta de clases

Audífonos
               Celular
                             Shuffle 
                                             Play .... 

ship .... skip ... ahí, sólo ahí  despiertas o bueno duermes, depende de la calidad de la ensoñación
Siento bailar, que el camino es eterno, que is pies se  mueven a través de los bajos de la canción , a veces no importa cual, sólo el sonar. En eso cuando paff, aparece esa palabra que te hace sentir un puto escalofrío enla espalda, y es ahi cuando  las imagenes aparecen entre los lentes oscuros y mis ojos, con frases mezcladas como el  " tranquilo, ella es de mi plena confianza" . Una bocina me despierta o me provoca dormir de nuevo, vuelvo en mi, recuerdo una mano invitandome a bailar una sonrisa, despierto otra vez. Otra canción. Y recuerdo ese viernes en que cantamos,  y ese domingo que todo cambió, ese domingo  para terminar todo en ese lunes. Para terminar. Qué triste es verme empapelada  no tan solo de recuerdos weones, recordar a weones en verdad. Otra canción.
( Tengo rabia y me en-bronca saber que estoy dispuesta a hacer feliz a alguien, pero para ese otro no soy suficientemente buena)
Esquivo un par de transeúntes, levanto la mirada, en la vereda de al frente hay una pareja discutiendo -  yo no discuto en la calle, uno cuando está de pareja no debería discutir, debería conversar las cosas,  y no culparse, en la culpa está el odio, sino que  hacerse responsable de los actos -  vuelvo en mi , semáforo  y   tengo una lágrima con olor a "otra vez estaré sola en mi casa", intento no verla, no mirar ni aceptarla, me la trago esperando que sea olvidada, cruzo la calle y el hombre de un extraño me golpea mi hombro, giro con rabia, filo, no perderé mi tiempo en enojarme, no con una lagrima por aquí. esquivo a la gente, busco mis llaves, abro la reja del edificio con un suspiro, subo las escaleras con pies cansados, abro rápido la puerta para que nadie me vea esa lagrima que intento esconder,  entro , el gato llora un poco, suelto el aliento mientras cerro rápido la puerta, me apoyo en la puerta y mientras dejo caer mi  cuerpo al suelo lloro esa lágrima que  estaba escondiendo.



to be continued 

La Rabia

es como rabia al mundo, a la gente, que piensas que amar estpa de moda, las minorias estpan de moda, pero se siguen riendo, se siguen riendo del resto, o no los escuchan, siguen la moda, y no hacen nada para detenerlo y siempre.. siempre las personas que hacemos algo, por el resto y para el resto, cuando nosotros necesitamos no aparecen, o no como uno quisiera, por que esas personas perteneces a algo distinto , no a mi , ni yo a ellos es por eso que necesito la pertenencia para sentirme acompañada, y viva

es facil tomar el camino del suicidio

es facil, es facil hacerlo , es un poco egoista, pero no es muy complicado
lamortalidad es mucho mas facil de llevar que la inmortalidad ..
y una no lo hace porque tiene hambre de todo, hambre de seguir abrzando o en su defecto la esperanza de que si llegara alguien que no tendrá miedo y me protegerá que por fin dejare de proteger yo para que me protejan a mi
la inocencia de que existe la ilusion de que se acabará esto con un buen final, simplemente por que los buenos finales siempre existen

pero tengo miedo y me vuelvo tan cobarde como el resto

por lo que me quedo sentada en la banca, esperadno a decir y actuar, esperando decir la palabra correcta, el abrazo perfecto

y cuando ocurre vuelvo ala banca, todo el mundo sigue con sus vida yyo seguiré esperando

soy un alfarero , un artesano

pero no para mi misma sino que para el resto
que espera en la banca para exista en algun momento su tiempo al fin

sentido de empatía, la proyección

no paro de llorar, no paro de tener rabia , no paro de sentir impotencia y filo , si me afecta la wea porque lo entiendo, porque yo he estado ahí, porque no tienen idea de sentir como   tienes que controlarse y controlar los monstruitos,  pico que me lea el mundo, a esta altura me da lo mismo,  llevo mis cruces como estandarte y la puta madre cómo me crean , aceptarse y ser la rarita del curso es  algo que se lleva por años, sobreponerse a ofenzas, sobrenombres,  historias inventadas, las miradas... que acaso no entinden que una solo necesita pertenecer ... pertenecer a algo o a alguien ..  es que no entienden que puta ocurre?  tengo rabia si y tengo pena, no  paro de llorar, por que me aguante todos los putos comentarios,  de compañeros de curso, de  los que fueron amigos y  familiares incluso, esos que no me pagaban ni una puta fotocopia no me pasaron ni un peso pero era la estupida de la  familia , esos comentarios de que era maraca,  drogadicta y alcoholica, me juzgaron  por mi pelo, mis faldas y mis cadenas, siempre fue la extraña, siempre me miraron feo, ycomo que estoys acostumbrada a que este tipo de weas simplemente ocurran, por que es asi no mas, tener la cabeza perdida y sin norte no es solo un cliché es algo con que se vive si quieres ser un sobreviviente,  decir que de verdad te sient4es solo es un grito entre lineas, cobardes !!  sordos y cobardes !!!   luchan a favor del gay, lucha a  favor de las minorias, mientras gente como yo tiene que seguir ocultandose, tiene que ser simulando que todo esta bien por que en esta puta sociedad no está permitido llorar, no esta permitido ser distinto, no está permitido ser loco, no está permitido tener la mente quebrada, el  corazon hecho añicos, y el alma perdida, es que acaso no entiende que mucho de nosotros  nos aceptaríamos de manera mas facil si tan solo  ustedes lo permitieran ? es que no ven que  debemos luchar con la dulce idea de callar todo esto con una pastilla  un cordón , un cordel,  o bueno .... una corbata de mi papá. Debo luchar para acallar todas las voces, saber que están ahi,  escucharlas y no ponerle atención  cuando suene fuerte en mi cabeza las mismas ofenzas que escuché siempre  y a diario? no , a ti no te tengo bronca, a ti que me dijiste cuanta pelotudez en el colegio,  que me hiciste cuanto daño quisiste,   que te reiste de mi cuanto se te dio la putera gana... no,  pero acojona saber que abusaste  de los sentimientos de alguien no ?  que te entregue mi puta alma sólo para sentir que pertenezco a algo o alguien, pero tanto amigos como pololos  la tomaros,  la comieron y cuando se llenaron y quedaron satisfechos,  otra daga más, estoy coleccionandolas, hay algunas re bonitas fijate... 

No, no quiero ser distinta, no no quiero ser igual a ti, me costó demasiado trabajo aceptarme, aceptar  que jamás seré como tu, que jamás encajaré del todo. Gracias por las hermosas personas que se encontraron conmigo y me dieron un pedazo de su vida, que aprendí con ellos y al fin y al cabo es lo que me mantiene en este plano tambien.

Cuando digo que a mi alguien me domestica, es por que de verdad es así y cuando digo que necesito algo o alguien es porque realmente es asi ... deja de darle vueltas al asunto, 

oídos limpios... hombros acolchados, brazos abiertos, boca sanadora es el mejor remedio que gente como nosotros necesitamos

verdad?

Hola, quisiera que te acordaras de mi con cada puto respiro que des, filo que no me quieras, filo que no sientas, solo que te acuerdes de mi, acojona más verdad?

el idiota

anoche con insomnio conversaba esto mismo con un amigo, jamas llegamos a una conclusion concreta, mas que nada nos  resignamos a vivir sufriendo por amor, simplemente por que nos compramos poco el cuento, que si vemo algo bueno frente nuestras narices, escapamos, nos escondemos , como si tuvieramos miedo de ser felices, como si  esa persona que te a todo lo que tu quieres fuera la mala, y nos quedamos amando a ese saco de pelotas, a ese idiota que te hace sentir angustia, ese idiota que te hace llorar  y crear el puto insomnio; ese idiota que  te desviviste por que el te pagara solo con una sonrisa, pero claramente , la cosas pasan  y uno se queda ahi de pi, mirando esa puta espalda esperando que  se de vuelta , algo que jamas ocurre … 

espero que los ciegos de este planeta puedan darse cuenta y no teman a ser felices por el bien de la  humanidad 

Como corre el tiempo en el calendario. El frío invierno esta muriendo, y una primavera rosa esta aflorando. Lo veo en tus ojos…llenos de nostalgia por los pasados y recordados veranos. Como ansío volver mi cara al viento; sentir el olor a sal y el sabor de tu cuerpo. La tarde es fría…el invierno y el día menguando. La triste soledad, con aliento a licor, me esta embriagando. Cabeceo una vez…y otra vez, y lo único que me despierta, es el sonido de tu risa, oculto en algún lugar de mi cabeza. Recordando…ofuscando el deseo. Implorando que los tristes y melancólicos días de otoño cierren las abiertas heridas. El humo huele a rosa…y la rosa huele a silencio. Al pino le faltan piñas...a mi corazón le faltan las guindas…esas que comiste a hurtadillas y me dejaste tan solo…Y me sentí tan cómodo al tenerte un solo instante…Los grises días. Solo quería vivir. Y miro otra vez tus ojos; mi lujuria…mi deseo caprichoso de desearte tendida en mis brazos. Sentir tu aliento en mi cuello. Comer de tu rebaño. Y morder otra vez el polvo…ya no deseo colgar de estos clavos. 
Otra mañana gris…Otro día con un cielo mas azul. Miro tus manos, y hay sangre. Miro mi pecho, y veo mi corazón desangrado. Me lo quitaste…me lo robaste…y te quise tanto, que eso no me importo. Quédate con ese trozo de músculo lleno de cenizas…alguien mas ya apago su fuego en el. 
Veo que cierras tus ojos…y caes en las secas hojas…Una ultima mirada, y el silencio desconcertador…Todo fue tan irreal. Todo fue tan real.
La pequeña niña…
Su bella sonrisa…
Se la llevo un día
El funesto Invierno
Y así tus ojos se Nublaron, como el Invierno sideral…y bese tu rostro. 
Y el cajón mortuorio descendía a lo profundo…
Nos vemos en el cielo…pequeÑa niÑa…Pronto…  



Texto escrito hace ocho años, alguien en mi Fotolog

Please, please please, let me get what i want this time

carta abierta

 Quinto cigarrillo, quizas el décimo, quizás un poco más, la garganta esta irritada, de querer callarlo, además de la nicotina invadiendo, el earl grey ya no  quema como el primero.

Irritada de querer callar la verdad que tu no quieres ( y no es que debas) saber, si para ti los años no fueron en vano, para mi tampoco, estamos perdidos en el tiempo, nunca coincidimos, tu eres muy pequeño, y yo intentando ser adulta; tu lejos, yo  más lejos; tu  aun pequeño; yo con el alma rota, tu intentando amar a alguien; yo intentando olvidar; tu queriendo estar sólo, yo queriendo estar acompañada; yo amándote y  tu odiándome; yo tan  esperando, tu tan trauma. Hoy era el tiempo,  hoy era el tiempo indicado y  tu no lo permitiste, tengo rabia, estoy enojada, por perdonarte, por obviar las estupideces que dices, por lo que debo callar. 

PASSIVE-AGRESIVE. 

no puedo creer que con solo escuchar tu nombre se me aprieta este vacío en mis costillas, siempre has estado, siempre SIEMPRE, pero yo  fui estúpida, de la  misma manera que estas siendo tu ahora. Podrías tener todo lo que esperaste, podrías tener todo lo que necesitas, pero  preferiste entregarme tu espalda a tu mano, preferiste las piedras a quitarte el antifaz, you fuck with my brain. Y yo enloquezco por no poder saber nada de ti, por no ser nadie, por amarte con la panza, las pocas polillas de la vida que me quedan  las siento cuando apareces de repente en mis sueños ( literalmente). Odio este estado estúpido de la vida, donde tienes este dolor ( este dolor rico que tu me dijiste que jamás había sentido) y tienes la lengua amarrada por querer callarlo, tienes las manos amarradas para no poder ubicarte, escribirte, tomar ese estúpido bus  verte el rostro y decirte toda la verdad, tu no entiendes, y no sé quién te quitó el corazón  para ir a darle muerte, ya que por tu falta de corazón  estoy llorando ahora, viendo las películas que siempre intenté evitar para no llorar, hoy tengo la necesidad de llorar y no sentir la angustia que provocaste, o bien me provoqué sola.Si tan sólo viajaras en el tiempo para que podamos coincidir de una vez por todas o  que harás? esperar otros ocho o diez años?  Ya no puedo ( ni tu puedes)  hacer nada, has decidido darme muerte, alejarme de tí, cuando yo sólo tenia amor para entregarte, brazos cálidos y ese hombro que siempre quisiste. Y no, no llegué tarde, debíamos pasar todo esto, pero tenemos distinto cristal, tenemos distintas épocas, distintos tiempos, distinto todo. 

Cuando te vuelva encontrar, te diré la verdad de por qué esperé tantos años,y por qué antes no hubiera resultado nada, mi actitud passive-agresive es por eso, por que tengo rabia de que no pueda ser nada y a la vez te amo  con todas las letras, tal como esperaste, pero eres demasiado ciego para aceptar que todo iría bien, o sino cómo explicarías que guardo cada carta, cada regalo, cada letra, cada palabra, cada memories? pero no,   tu no tienes corazón cómo podrías verlo sin corazón?

Despiertame cuando todo haya pasado, y cuando nuestro tiempos coincidan otra vez, y recuerda, yo si te amé, yo siento que si te amo.

The winners take it all ... 

remember me when ... the sun its gone Carnaval.. carnaval..

Al regresar verás mi Carnaval

The resentments ride high, but emotions won't grow, and we're changing our ways, taking different roads.

quisiera ir por dos segundos a 21 de mayo , fumar un pucho, mirar la bruma del puerto, contar cuantos conteiners tienen gaviotas y a cual color se van mas gaviotas a dormir .. esperar que el cielo abra un poco y  ver la luna roja ... luego ir al paradero frente a quebrada verde, tomar micro al plan, llegar a Sotomayor , o a plaza Anibal Pinto ... escuchar un violín al lado de Neptuno ..otro pucho más...ir a subida Cumming,  comprar una flor ... escuchar a quien grite poesía... bajar de nuevo, pensar en Muelle Barón ...  esta cerrado a esta hora, quiero un café, me devuelvo a  Anibal Pinto ... tomo un capu en ese mismo café de siempre que  iba con  Mane, fumábamos como locas, arreglábamos el mundo  y  hablábamos de los lobos feroces que queríamos que nos comieran vivas ...  después del café iría a pasearme por Bellavista, para ver si están los pankis  de siempre,  iría a la piedra feliz por un poco de jazz,  iría a Pagano para la locura, aunque dependería del presupuesto, si no hay dinero , me iría a Máscara, o al Keops, a ver  el rockerito de turno que esta sentado solo  con una chela ...  bajaría al subterráneo, le haría ojitos el dj para que ponga mucho depeche y morrissey  y bailaría sola, como siempre... iría a clases,  al laboratorio de genética, pero esta vez estará lleno de lupas nuevas y de ese presupuesto que siempre nos faltaba, estarían las mosquitas y  el laboratorio pasado a éter, siempre me sentía culpable por que me gustaba ese olor; abrazaría a la Profe Cristi de nuevo y  la escucharía con mayor atención aún ,  le diría a Félix que es pesado por enésima vez y estaría preparando  alguna investigación o algo ... Volvería a ese departamento, volvería a ese departamento de avenida pacifico, saludaría  a la señora de la botilleria de la esquina, y de la amasandería  que está abajo del departamento, la misma que en invierno  dejaba el suelo calentito, tanto que no era necesario  abrigar los pies, y el frío bajaba a eso de las 2 am ...  esperaría a Vita para tomar once ... y le dejaría una nota a los vecinos para que nos acompañen ...  Luis con el pan , el Claudio su guitarra y Miguel llegaría tarde por que tiene que estudiar ...  serían alrededor de las 9  pm  cuando nos sentamos todos y contamos nuestro día ...al rato veríamos juntos " alguien te mira" y si hay tiempo de sobra jugaríamos a las cartas con penitencia ..   es media noche y  duermo...  al otro día iría  donde la Cheli, conversaríamos nos reiríamos, hablaríamos de como la pedagogía esta perdida, que los maestros se han perdido y que la vocación o es fácil de tener, tomaríamos café, contaríamos además nuestras vidas normales... de esas que cuenta la gente común y corriente, iría a plaza Uruguay  y hojearía  un par de libros, las Nenes me llamarían para ir a  mi casa ala noche o bien por que algo salió y debo acompañarlas ...

Sólo por dos segundos, me gustaría volver a valpo,  sentarme en Muelle Barón con los pies colgando y escuchar como bostezan los lobos a lo lejos,  por dos segundos, pasaría por el teatro imperio, a vitrinear  cualquier chuchería de turno y  ver al chico guapo de los piercings, duele saber que todo eso se quemó... Por dos segundos , iría a media tarde a pasear por playa Acapulco  a contar gaviotas, y  cuantos marinos pasan por segundo ...  llevaría un libro  quizas dos o algo para estudiar. Por dos segunda quisiera estar en Avenido Libertad ... saliendo del mall  que lo odiaba, siempre lleno de viejas poodle  mirandome el pelo rosado  y la minifalda, y mi bolson ... Sólo por dos segundo iría a Muelle Vergara, haría sonar mis pies en las maderas añejas, le haría el  quite alas rejilla para no sentir el mar bajo mis pies,  iría al fondo y como siempre, cada vez que ahí estaba , tiraría una moneda deseando algo por ilusa, por niña. por inocencia. Solo dos segundo, me reiría a carcajadas  haciendo el loco por la calle, vería con nostalgia el  carro del " compañero Turri". Solo por dos segundo quiero estar ese primer día que entré al Roma pidiendo té por que eran las 9 y treinta de la mañana. Sólo por dos segundos estar una vez más en ese departamento , lleno de sueños, de fracasos, de amistades, de sufrimiento, de mosntruitos y de locuras, de soledad ... Sólo por dos segundos ... quiero volver a eso .. volver a sentir lo mismo bueno y malo de ayer .

Sentido de pertenencia

honestamente creo que mi problema radica en el sentido de pertenencia, y es ahí donde desespero , no me  pertenezco a mi misma, sino que estoy en paz perteneciendo a un otro, y es ahí donde sinceramente hago el corto circuito y me caigo cada día. Tengo la necesidad de pertenecer a un otro , que alguien diga que yo soy de alguien , y  ser el interés, la preocupación de alguien.
para aquel que crea que es facil esto, pues está muy equivocado, ser yo  va en una serie de ritos hacia un otro, que pocas veces se transforman  a ritos hacia a  mi ,  y como  respuesta a ello supongo que busco que un otro me haga lo mismo que hago yo .. puede ser no ?

La Muerte de Ofelia

" Hay un sauce de ramas inclinadas sobre el arroyo
que en el cristal del agua deja ver sus hojas cenicientas.
Con ellas hizo allí guirnaldas caprichosas,
y con ortigas, y margaritas, y esas largas orquídeas
a las que los pastores deslenguados dan un nombre grosero,
pero nuestras doncellas llaman dedos de muerto.
Cuando estaba trepando para colgar su corona de hojas
en las ramas sesgadas, una, envidiosa, se quebró,
cayendo ella y su floral trofeo
al llanto de las aguas. Su vestido se desplegó,
y pudo así flotar un tiempo, tal como la sirenas,
mientras cantaba estrofas de viejos himnos,
como quien es ajeno al propio riesgo,
o igual que la criatura oriunda de ese elemento
líquido. No pasó mucho tiempo

sin que sus ropas, cargadas por el agua embebida,
arrastraran a la infeliz desde sus cánticos
a una muerte de barro. "


Hamlet .- Shakespeare







"El arte no demuestra, pero el arte presiente. Y es lícito pensar que Shakespeare, al dar vida mental a la divina hechura de su alma, presintió que en ella fundía para siempre las eternas aspiraciones del sentimiento en todos los climas, en todas las edades, en todos los caracteres de los hombres.¿A qué aspira el sentimiento, a qué aspiran todos los seres racionales en el período del sentimiento? A realizar el sueño dorado de la vida.Y ¿qué le piden? Cuanto tiene Ofelia: dulzura, sencillez, candor, sinceridad, delicadeza en los sentimientos y en los actos, inocencia en todos sus deseos y pensamientos, capacidad para todos los afectos, desde el razonador con el hermano hasta el sumiso y humilde con el padre; desde el que tiembla en presencia del amante hasta el que hace temblar en su delirio. Y cuando se ha realizado lo exigido y el ímpetu de esa enajenación de la ventura traspone la realidad, y se establece una lucha entre lo ideal y lo real, que está al lado y está lejos, y triunfa lo real, como es bueno que triunfe y necesario, entonces se exige al ideal que se evapore, se lucha contra él por importuno, se le mancha con el fango de la duda, se le escarnece con el escarnio de las realidades impuras, se reniega de él tres veces; y si pos acaso llega el momento de razón excelsa en que se ve que no había incompatibilidad entre lo real y lo ideal, ya no queda de éste más que el recuerdo placentero y congojoso a un mismo tiempo, el aguijón de infinito que ha dejado clavado en el cerebro el ansia insaciable que devora para siempre el sentimiento.Eso es Ofelia para Hamlet: el ideal del sentimiento.
Los que la han visto vivir como ha vivido, en la perfecta sinceridad de su inocencia; enloquecer como ha enloquecido, "embelleciendo la aflicción, el dolor y el mismo infierno", según dice su hermano; morir como ha muerto, pasando "de su melodioso canto a su turbia muerte" ("from her melodious lay to Muddy death"), según dice Gertrudis.En vez de dudar, admirarán, cuando recuerden que la locura es una enfermedad del cerebelo, que es el núcleo del sistema neuroespinal; que las sensaciones producidas por la demencia en esos órganos se transmiten a los más simpáticos con ellos; que esa transmisión y esa simpatía puramente orgánicas no pueden ocultarse o dominarse cuando ha muerto el dominador de las sensaciones, la razón; y que si coincide en la demencia la sensación con el recuerdo, no es el recuerdo el que determina la sensación, no es ésta un recuerdo de la realidad.Y así, restituida a la absoluta integridad de su belleza moral y corporal, Ofelia es más bella y más pura que fue antes, porque ya no es un sueño creado por la fantasía, sino una realidad viviente, un ser de carne y hueso, con funciones y órganos que para nada obstan a la sublime realidad de su pureza, a la sublime idealidad de su belleza.Era un florero quebradizo: plantaron una encina en vez de plantar una violeta, y se quebró.Era un corazón de cristal: en vez de someterlo a la dulce temperatura del amor, lo sometieron a la presión de las pasiones, y estalló"


por Eugenio María de Hostos

El complejo de Ofelia es habitual en las jóvenes que pierden la esperanza de realizarse afectivamente, que no alcazan a indentificarse, pese a desarrollar sus facultades y capacidades creativas. 

Los mapas que tuviste, encontraste el tesoro para luego reir

Lo esperaste tanto como yo , yo solo quise evitar y estilar este momento  por que sabía que no iba a ser bueno y  mi boca, mis manos y mi hombro se equivocaron, fue la mejor...
Un mapa dijiste hace  bastante tiempo  atrás.. uniste los puntos ya sabias donde estaba, y hoy.. ayer ? pasado mañana? NO ! aun no tenemos de ese tipo ! llegan mañana!. Buscaste por tantos años el puto tesoro ... y creo que hasta  habías olvidado la mayoría del camino de ese puto tesoro , pero no , me equivoqué lo sabias, o por lo menos tenias la ilusión de que era así ... lo encontraste, jugaste pera luego volver a enterrarlo. Hoy me pregunto que hubiera pasado si ese puto tesoro te lo hubiera entregado antes, hoy creo que no me arrepiento del todo. Todo es culpa de mi mana, ya no tengo mana,  ESTO ES ALGO DE SUPERVIVENCIA SEÑORES !!! ESTO ES GUERRA!!!  y después de dos batallas  he perdido ... he perdido el sudor, la pena y los gritos, el beso , el mordisco, y ese momento que me dejaste luego de apretarme demasiado. hoy  , ayer ... antes de ayer... días , semanas, meses , años atrás...no me arrepiento por que sabia que esto ocurría, sabia que esto iba a pasar y al fin de cuentas la puta quimera tenia razón .. sabia que debí alejarme de ti cuando aun era tiempo .. siempre que decías, ven a mi casa, conversemos, tenia tanto miedo a estar a solas contigo.. y bueno maldita sea! hoy escuche de parte de princess peach  :" deja de ser el niñito que crees, eres un chica, una muchacha que grita por cariño, eres la que pide amor a gritos"
Si tuvieras que describirte serias el plato .. ese platónico que siempre tuve y ahora no está , lo siento , yo no quería que así fuese ...

siempre me acuerdo de ti con esto :

Cadaveres ...que debieron ser escrito hace 8 años ...

Abre esa puerta, te vas con lo puesto y sin anillos, me lo dijo muy seria, con el rictus amargo

me lo dijo esperando el cadáver de ese  muerto que sabe a necrofilia, a veces follar con los muertos te hace volver a la

caza, eres el cazador cazado, con escopeta al hombre, te crees Björk en ácido, eres Tom Petti

Un poco demacrado y pobre, y en realidad sólo te toma lo René de la Vega, como una sopaipilla con mostaza, dejas de ser

el catedrático de discursos sustanciosos, ya no eres el que cita a Huidobro ni la "people"

the funny  people, ya no crees en la estupidez humana, se creen intelectuales y  eruditos por citar a Rokha esperando estar

 en el café Ulm, o cualquier otro sucucho - eres igual a todos, ¡cagas igual que ellos!

el cagado que es cagador, eres esa piedra en mi zapato , sencillamente eres lo planeado que no estaba en el plan de

tus amigos. Te desnudarán, te amarrarán, te sacarán la coraza, no eres nada, eres todo un

soldado de piedra, tus piedras ya no me dan miedo, las tomo cual vodka, rápido y lento; suave y fuerte,como

la despedida aquella; dolorosa, la sudaste entera, pero la gozaste y lloraste , un eco

partido en 3, quizas en cuatro.. se hace sordo cuando ya nadie puede hablar, ni escuchar lo que pudiste decir

Por que gustas de callar, de omitir. EL juego recién comienza, sabes que perdiste, que vas a

seguir perdiendo, rendido y temblando en mi cama o en la tuya, esto iba a pasar algún día no crees?

- sabes que no ! , sabes menos de lo que crees. Eres como una esfera de vidrio: los ojos siempre reflejan lo que quieres escuchar y rematar ...