La Rosa y el Ruiseñor ... Los gritos desde la jaula

una rosa yace en un planeta vacío, su dueño se ha ido aprovechándose de una bandadas de pájaros que migraban para salir volando de ese lugar, me saco el biombo y dejo un par de orugas pues quería conocer  a las mariposas…. mi Principito se fue y yo sigo aquí esperándolo, lo más probable es que no vuelva,  quizás en que aventuras andará él ,  yo estaré aquí quieta, no se si quiero moverme , no se si tengo raíces,  solo sé que perdí  el color, ya no soy  roja, ya no tengo ganas de  ocupar mis cuatro espinas contra los tigres, me volví blanca, sin color, que venga algún ruiseñor a poner  su corazón en mis espinas, quiero clavarme en ti …  en quien sea, que alguien venga  a salvarme a decirme que el Principito nunca vendrá, qué ilusa fui, debí haberle dicho mas veces cuanto lo quería … no  debí ser tan arrogante, tan celosa, tan ególatra, debí ser mas humilde, ahora no esta y lloro por eso, quiero un Principito … no no se, podría querer a un ruiseñor, que me cuide de las orugas, que  me tape con sus alas cuando me de frío, que se beba el rocío por la noches  para que ni una sola lágrima quede entre mis pétalos, que viaje para que  me cuente del mundo, que sea libre  y que me cuente de su libertad, que comparta conmigo esa libertad, quiero un amigo … quiero alguien que me sostenga, estoy aburrida de todo del mundo , es ahora cuando pienso en dejarme de tonterías, y un día no beber mas alegrías, no beber nada mas … nada… no despedirme de nadie, odio las despedidas, y no quiero que nadie me vea llorar…  que nadie sepa que tengo miedo de poner ese nudo alrededor de mi  cuello  pero es una idea tan dulce Perdóname mamá …. perdóname juré que  jamas lo haría pero nadie entiende lo vacía que estoy,  déjame decirlo con todas sus letras, quiero morir, alejarme de mis fracasos, alegrarme de mis penas. Te preguntarás  cómo pensar en muerte? es que acaso no tengo fuerzas? .. y sabes? NO … ya no tengo mas fuerzas, de que me miren raro , de ser la extraña del grupo la que  jamas encaja, ser la gorda, ser la fea, la que dice garabatos cuando no corresponde, la que es autentica,la que piensa extraño, la que se ríe fuerte, la que se viste extraño, la que no encaja, la que no tiene amigos, la que no tiene lugar, la que nadie  escucha, la que  nadie le habla, la que no puede dejar de fumar, la que no puede dejar de comer, la que debe pasar  tomando pastillas para el dolor de cabeza la que debe pasar pidiendo perdón por las wevadas que habla y que nadie entiende, la que  hace un tiempo atrás era la mas hermosa del lugar y ahora perdió la luz de sus ojos  y no es mas que un mamarracho  caminando  camino a la 411  para poder ir a a esa mierda de universidad …  si no fuera  por mi amor a la carrera ...  siento que no tengo  nada ni a nadie  sera bueno mañana ? no quiero que me encierren ser una rosa de jaula no ayudará a nadie, no me encierren por favor no quiero calmantes no quiero mas pastillas, por eso quiero un ruiseñor, que me corte y me lleve a volar por el mundo entre sus patas.Se que estoy perdida.. pero por favor solo encuéntrenme alguien que me quiera, alguien que me entienda, alguien queme acepte… por favor no me dejen sola…

Sense after ... la confesión

No me mires a los ojos, cálmate deja que mi jadeante respiración te insiste a seguir, ten calma comencemos despacio , después   no  querrás parar sumergidos ambos en la temperatura que me hace temblar, amor no es lo que  siento,  por  eso no me mires a los ojos, reconoce mi espalda, apréndetela de memoria,   ya que mañana no la recordaras,  te robare un par de sonrisas y quizás  antaño se  te aparecerá por la cabeza,  los pies se te dormirán como siempre y   te quedarás abrazándome; ambos durmiendo en una especie de intemperie, vapor sale de mi boca, es el frío que se respira, dormir contigo es estar sola dos veces, es la soledad al cuadrado … pero qué  importa cuando la piel ha sido saciada? en  qué  momento esto se transformo en necesidad? me despertaras en la mitad de nuestro sueño, tus manos   recorrerán mis espalda y tomarás mis caderas con propiedad, respirarás en mi oído llamándome, no es necesario que responda, mis manos ya estarán sobre ti. Cierro lo ojos de nuevo para  que sea lo mas carnal y frívolo posible y por  mi cabeza pase un " que pena me da todo esto!"  fuiste la ultima persona con quién hice  el amor  y la primera con la cual tendré sexo; puede ser la confianza que te tengo  ja ! confianza dirás , y te reirás de mis palabras, pero así es; no podría  hacerlo con nadie mas que con él. Segunda vuelta.  hundirás tus dedos en mis hombros, me agarraras el pelo ,  me to dejaras a un lado, para que  con la luna veas con mas claridad lo que esta en frente de ti. Besarás mi cuello sólo para provocarme , claro me conoces tan bien;  yo te daré la respuesta claro esta,  ahora mi cabeza ya no es mía, me entrego a la hormona para poder saciar un poco el deseo que es el pago. Más que el cariño, olvidar es más fácil cuando uno lo  le ve la cara…
pasara la noche … una vez más en la mañana
como siempre…  te quedarás dormido otra vez
, yo esperare, me vestiré, tomare mis cosas y me iré … 
tomare el metro pensando en quién utiliza a quién y qué tanto es ese cariño que tanto me nombras ese que te llenas la boca hablando de sentimientos hacia mi, esa amistad de sexo seguro/asegurado quieres de mi, pero yo mas boba por permitirlo
cómo le explicas a tu pareja que tu mejor amiga es tu  ex???
estas mal sabes??
pero aun asé quiero ir, se que  estoy acercando tanto a la puerta del horno y que me quemaré pero  sin  tener piel también me estoy quemando, el aguantar un abrazo quema.
No sé si mi cuerpo seguiré siendo deseable para ti y bueno, lo más probable es que no, pero y si tu tampoco me eres deseable ?  me has invitado a comer, a salir para poder pagar las culpas y por más que lo pienso uno de los dos será más perjudicado y siento en la panza que seré yo. Cómo te enfrentas a un daño  a un veneno y aun así te lo quieres tomar??? 
 llegare a mi casa , ya mas tranquila, haré mi maleta y volveré a la estación para tomar el tren de las ocho y treinta ; me llamaras ese día para saber si he llegado bien y siento que de nuevo la culpa y ese toque de manual de Csrreño está haciendo de las suyas. Nos reiremos porque claro, tenemos confianza y luego pasará un día, quizás dos y  ahí todo quedará claro, permití que me mintieras, que jugaras y utilizaras,
o esa fui yo ?
y estará esa amistad de la que hablabas, esa que me prometiste un par de días es el precio de la amistad inventada, pero aún así, la compro, eres como pésima o estúpida droga que solo dura un par de minutos, se lo mal que me haces, así como comprendo el daño que me provocas y que bueno la probabilidad de que te vuelva a extrañar  y la pena llegue otra vez es más grande de lo que hoy soy consciente, pero aún así quiero consumirte
o dejarme ser consumida?
quemarte diría yo
ya me conoces lo suficiente, besa y calla, esa es la consigna, mañana olvidaremos los dos, aunque para ti sea más fácil

 no te aparezcas más por favor ándate  de aquí, vete y deja ya de recordarme … solo desaparece 

Memoria de Pez dorado

Los peces dorados tienen una memoria de 3 segundos, entonces, por ejemplo si se demoran tres segundos en recorrer la pecera, luego de ese tiempo todo les parecerá nuevo, cada rincón de la pecera ya conocido será un nuevo mundo recién descubierto y en parte creo que se parecen a los humanos, ya ves, nosotros los humanos reprimimos los malos recuerdos y los malos recuerdos están asociado a errores, por ende, creo que luego de cometer un error, ese dolor se reprime, y por ende deja de existir el porqué cometimos tal cagada, y lo que es peor aun, podremos cometerla de nuevo pues ya lo hemos olvidado …
es como enamorarse… una sabe cuanto duele, cuanto uno llora y cuanto uno entrega, como uno a veces lo pasa mas y lo sufre cuando todo termina …pero al conocer a una nueva persona, todo es nuevo, te duele la panzay te preguntas qué es lo está pasando?? Que son estas cosquillas que te hacen reír sinsentido?? 
O porqué piensas en él …
o porqué te bajan unas ganas de compartir tu tiempo con él ..
sin embargo simplemente lo hemos olvidado… nos hemos olvidado de cómo se sentía antes y por supuesto borramos todo malo recuerdo que eso conlleva que puede ser malo después de todo?
Puede ser tan malo?Porque pensemos,si no cometemos ese error, jamás sabremos reconocer cuando nos enamoremos, si no cometemos ese error de llorar a mares, creando un nuevo arrollo con ese hueco entre las costillas que la mayoría de las veces apesta a todo lo que puede comenzar con P o bien … huele a rayos, a ese pestilente aroma a despecho, llanto, helados con lagrimas y una película mamona, a alcohol sin sentido, a desvelos, a ojos hinchados y a decir “ estoy bien” cuando no es así … y ese mismo hueco en el pecho … mientras el luto es tuyo te pesa, aunque este vacío, sin embargo, volviendo al tema … si no nos enamoramos, y sufrimos por ellos, no podremos reprimirlo y al final no podremos tomar el nuevo gustito a lo que es ese primer beso, sentir que uno da un primer beso cada día, como “ 50 first date” despertar y no recordar nada de lo anterior .. se puede?? Será bueno? Muchas veces lo quise , despertar y olvidar, olvidar todo lo que había pasado la noche anterior, es como que te borren la memoria de una sola vez, el cerebro humano , es una mundo misterioso, y creo que si se puede borrar personas de la cabeza… pero del corazón? Es una posibilidad?
Pensemos…
y siendo yo el sujeto de estudio,
me he enamorado dos veces, y con todos sus nombres un demonio blanco y de un árbol seco y viejo … a ninguno de los dos me he olvidado, a ambos los recuerdo cada hermoso detalle, pero no recuerdo cada una de las peleas,
por ende punto a favor a la memoria,
pero sus recuerdos aparecen con un simple sabor dulce a algo que hayamos vivido, tengo rabia, si con ambos, anda a saber tu por qué , ya lo olvide,
punto para la memoria,
pero cada vez que hablo con alguno de ellos, en la panza, hay gusanitos que hacen cosquillas, polillas me raspan con sus alitas, y a veces me hacen reír cuando estoy sola, punto para el corazón, no recuerdo como mis brazos encajaban en cada uno de ellos,pero recuerdo como me sentía cada ves que alguno de ellos me abrazaba, punto para el corazón, pero ahora que no tengo a ninguno de ellos, recuerdo con nostalgia y con ganas de querer un abrazos cometiendo el error de agarrarme de el primer pelmazo que me brinde un poco de amor…
punto para la memoria
en parte… y bueno no creo que puedo llegar a una conclusión congruente, pero de una cosa estoy segura, es que hay algo allá afuera, que no es ninguno de ellos, no es demonio ni árbol, que me querrá por lo que soy y que me amara por lo que entrego, y que encajara a mi abrazo, y me hará olvidar todo lo anterior para así poder comenzar de nuevo.
punto para la memoria

Tengo un problema con el juego

   5 es muy poco para mi, 

la ambición se aprende , se construye y se crece con ella

sólo estoy dispuesta a dar el tiempo en que tu tienes para darme e invertir, 

esto es economía … 

vamos eso es todo lo qué puedes apostar??? 

 no creo que sea tan barata,  

bueno tampoco nunca tan cara

estoy segura puede dar el doble de tu apuesta .. 

que me dices ? 

sigues o te retiras con lo que ya tienes 

ALL IN !!

 por mi ??  YO NO TENGO NADA QUE PERDER …  

 solo gano, un amigo o una sonrisas

pero he aprendido que de una u otra forma 

uno no debe irse con las manos vacías

Tomo los dados  y hay dos apuestas

 bueno tres

 por ti  

 por él , el nuevo 

 y porque me vaya sola este día a casa 

 sólo ese hermoso vaso de vodka me hará la compañía, 

 la que necesito para juzgar mis actos

 sopla los dados

  los agito un momento 

  y ahí van vuelan !!!!     

 4 para ti 

 5  para el desconocido 

  y el ultimo  un 6 

 si un 6 

 ese es para mi  que yo puedo quererme aún más 

como para andar apostando  la vida entera

 me quedo con mi trago, no te preocupes 

 SIGA PARTICIPANDO  

que  cuando se me termine el alcohol 

 iré otra  vez a jugar a los dados, 

 simplemente para obtener lo que  necesito.

No me malinterpretes, no  me juzgues, no es una cosa de frialdad

es una cosa de supervivencia

a la gente ya no le gustan las mujeres raras

pero ahora me toca ganar

 y  así como  tu jugaste conmigo ahora me toda a mi ser  picara ! 

 ya no  me mojare a través de la lluvia    

Tengo un Problema con las Apuestas

Juguemos? a puesto a que tu ganastodo paso tan rápido ... ya tengo los dados en mis manos  1.. 2.. 3..  lánzalos!! a ver qué sale !! quiero ver un 7 !!!  un  7 a ganador !!   apuesto un par de abrazos un millón de besos por darte …   mil y tantas caricias en tu pelo …  y yo que gano?? por lo que me has dicho sonrisas eternas .. pero  y la locura??  un poco  puedes tener?? o sea .. esta bien pero un poco de "no querer crecer jamás" pero un poco no creo que estaría mal verdad??  tira los dados !!! rayos !  tengo miedo ! eres un loco de patio, como yo .. lo que pasa es que con los años me he vuelto prejuiciosaigual puedo enseñarte una locura medida, o medidas de la locura … déjame ser parte de esa locura …

Te Odio ... o quizás no

Mira que eres canalla...

te odio , porque en tu mundo existo 

                  te odio

odio las canciones de amor, 

odio las ganas de verte

                                    odio las ganas, 

odio que siga existiendo, porque quizas no resisto sin ti

odio el ayuna, odio el café frío y no tomar un té a media tarde, 

                                                      aún más que  ese té no se cumple nunca 

odio  tu mente, o quizas la mía 

odio tu perfecto cuerpo, este odio viejo y de antaño

odio tus poros y las estrías de tu espalda 

odio que te marches cada vez que se te de la gana

odio tu espalda, la que me mostrarte ese día de terminal

me odio , por esperarte por amarte  y por hacer este poema

me odio porque permito que ocurra 

odio la forma en que te persigo , y  odio como esperas que ocurra un encuentro cósmico

odio que esperes que haga algo 

                                              odio que esperes

                                                                          odio esperarte 

como esperas que ese algo ocurra para poder hablar 

 odio tu miedo 

                   odio  tu figura

                                        odio tus poros 

                                                                  odio amarte

odio pasar por Bustamente y que se me estremezca

Odio que tararear  la canción de  turno y 

 además te odio  por sentirme estúpida

te odio  idiota, pero eres tan idiota como yo 

tan solo  porque aun no te mueves vegetas, esperando algo que yo cambie 

o quizas tu, 

odio que no quieras salir de tu estructura por miedo, 

 odio que exista aunque ella 

(aunque se bien que claramente no tiene la culpa de que nos hayamos encontrado en tiempo equivocados)

Odio pasear por santiago, y odio paseo Ahumada ... odio la forma  en que no me esperas 

 te odio , porque lo siento con la panza, porque siento como un fuego dentro mio 

y porque te odio no puedo sacarte de la  cabeza o recuerdo

 o del invierno

  o de las olas 

o de Isla Negra,

 te odio porque te espero mirando sobre mi hombro  por si te encuentro perdido,

 te odio porque simplemente me dejaré encontrar...  

 y si te das cuenta ... se parece mucho al amor no ?

Lo Llamaban Chuleta De Cerdo Cuando Niño. Tomó Ese Dolor Y Lo Cocinó En Esto.

Quiero dedicar este vídeo a todo quien me trato de gorda, que me dijo que nunca sería lo suficientemente bonita, la que me inventó el apodo de " la loca de los libros" en el colegio, quiero dedicar este vídeo para todo el que me trató de rara, loca, fea, gorda, estúpida y recientemente " washa recogía" .Quiero que vean este vídeo quienes hayan ofendido al otro por la poca tolerancia de que hay gente distinta y sí, rara también. Dedico este vídeo para aquellos que piensan que son la perfección simplemente porque son bonitos populares, chistosos o aceptados, los años pasan y no, no olvido el dolor que pudieron hacerme, aún así los perdono, ya que son los mismos años que me han enseñado que simplemente por pasar por esto, me hace más grande que ustedes.

Digan lo que digan , no es resentimiento, es dolor, el dolor de volver a escuchar la ofensa , la soledad,inventar la sonrisa porque ya no querías que te siguieran gritando weás en el colegio, que pasaban encerrada cada puto recreo con el temor enorme a conocer gente porque me llamaban LOCA cada vez que pudieron,  y  es así  como  también  fueron compañeros, novios o quien anduviera, que hasta me lo creí.

Un profesor me dijo una vez " la gente no mide el calibre  de una palabra, la palabra puede  quebrar el alama  y para eso , aun no existe ningún remedio o medicina, el alama se quiebra y ya !" 

Yo recuerdo que tuve que inventar un pegamento el día que colapsé, tuve que ingeniar  un pegamento super-fuerte para poder unir las esquirlas, todas ellas, pero aun así no es lo mismo, y  me dices resentida? no, no lo es. 

Cuando tengas el alma igual que yo, ahí recién creo que podré creer cuando me dices " te entiendo"

http://www.upsocl.com/diversidad/lo-llamaban-chuleta-de-cerdo-cuando-nino-tomo-ese-dolor-y-lo-cocino-en-esto/#

BBS Paranoicos Sonrie

Para el Caballero de la Armadura Gris ...

Mikel Erentxun - A Un Minuto De Ti

Antes de tres lunas volvería por ti 
Antes que me heches de menos 
Dejaste días muertos, días al pasar 
Nunca te esperado tanto 

A un minuto de ti voy detrás de ti 
A un minuto de ti te seguiré 

El viento se ha calzado sus guantes de piel 
Se entretiene con mi pelo 
Bebo el agua que viene con migo el sol 
Estancado en tu reflejo 

Solamente en ti, gota a gota 
Solamente de ti veneno y sed 

Llegare solo hasta el  umbral 
Na,na,na 
Que puedo perder 
Me atreveré cuanto un paso mas 
Na,na,na 
No soy como tu 

A un minuto de ti voy detrás de ti 
A un minuto de ti te seguiré 

Voy hacer brasero en espiral 
Na,na,na 
Me vuelvo a repetir 
Saltare, planeo enderedor 
Na,na,na 
No soy como tu 
Llegare solo hasta el umbral 
Na,na,na 
Que puedo perder 
Me atreveré 
Cuanto un paso mas 
Na,na,na 
No soy como tu

Parentesis

LA pelicula PArentesis a mi gusto es una de las mejores del cine chileno, además de abordar algo diferente a la cultura politica, y sale de esa monotemática relacion de dictadura, DDHH, DDDD que aburre un poco al espectador. PArentesis  es una película ami gusto completa, de bajo presupuesto pero eso no quiere decir que tenga un excelente guión, y un reparto maravilloso. A demás la banda sonora, que  después de muchos años aun no la puedo encontrar (agradecería si pudieran mandarme algún link), es una mezcla de sonidos tales que provoca los estados mentales de los personajes, la pelicula realmente es un sueño

PSicopatología como cancer

la psicopatologia es como un cancer, la gente no lo entiende y te golpetea la espalda esperando sentirte bien, te toma el hombro esperando que cierto dolor se desaparezca y aún así no hay politicas publicas para que esto sea más llevadero, psicopatologia como cancer, es una enfermedad que todo el mundo dice lo siento, y siente lástima por ti, como si eso ayudara a mejorar, el manual de buenas costumbres está sobrevalorado en este tipo de casos donde esperan que ese golpecito ayude . Qué sentimiento más consechumadre es el sentir lástima por alguien, cómo si pudieran sentir lo mismo que puede llegar a sentir un paciente x con dolencia x. Paciente bipolares, con TDAH, tr. de Pd, es llevar una vida completamente distinta a como la ve alguien sano, una enfermedad mental puede ser tan desastroza y dificil de llevar como cualquier otra, asi que avispese, encuentre y ayude a quien lo necesite con soluciones no hipócritas.

porqué escribo esto , porque veo peliculas y analizo personajes para poder estudiar para el examen de psicopato y si no lo escribía ahora, iba a perder la idea y no lo escribiría jamás como la mayoría de as ideas que pasan por mi cabeza.

La Moda en tiempos de Cólera

La ultima hoja del cuaderno a modo de carta suicida, esperando morir más fuerte para poder dejar de soñar, quiero que dejes de estar aquí.

no han pensado que es un poco cliché decir este tipo de cosas?
 o sea de verdad no hay alguien más creativo?
Claramente no  digo que yo sea la nueva Vicente Huidobro  pero  a veces el cliché tiene un límite
lo tiene ?
cuando yo  tenia 14 años,  soñaba con  fumar en pipa, escuchar musca clásica un  día para luego  ir a patear cráneos en  alguna tocata punk, a los 14 soñaba con tener el pelo de colores,  vestirme como Cindy Lauper o algo extraño,  soñaba con hacer teatro, gritar bailar y  todo. Soñaba que iba a escribir un par de libros, que sería pedagoga, literata, científica o algo simpático, que andaría por las calles ojalá con un cadillac rojo, con llantas y techo blanco  y un enorme asiento trasero para poder "dormir" ahí atrás. Soñaba con  vivir en una especie de loft  circular, como un silo, simplemente por que me gustan las cosas redondas más que las cuadradas,  bebería absenta, whisky, o champagne...  y por supuesto aprendería de un sin fin de vinos. Tendría una banda de rock  que citara en todas sus canciones a Focault o a Maquiavelo. Sería claramente  partidaria de por vida del Dadaísmo. Soñaba que a los 25 estaría viviendo en Francia o en Londres un par de años para así poder llegar a los 30, calmarme y poder formar una familia. Tendría una casa en la playa y  mis amigas me acompañarían siempre "hasta que seamos viejitas como pasas, o como la yema de los dedos mojados" . Sabía que jamás encontraría el principe azul, ya tenia entendido que un príncipe medio marica no me servía,  quería un inglés alto  blanco como papel, con los ojos hundidos, el pelo negro, ojeras hasta el suelo y nariz pronunciada.. ¿ por qué inglés? ... por el acento !   solo por eso.

Las cosas han cambiado , fumé en  piapa, bong, mata cola, y demases, escuché musica clasica, punk rock, aggro, metal, hip hop, pop, new wave, darks , industrial, electronica, dub step, Folk y todo en una misma canción, en una radio de turno ( razón de por qué no escucho radio) , me vestí por años como  Cindy Lauper, David Bowie, Boy George , Robert Smith, Brodie, Pin up y hasta de Floricienta ... hice teatro, pero ademas hice el ridículo como se me dio la real gana; grité canté, bailé, y me tiré al suelo cada vez que sentí hacerlo; aprendí a tocar bajo,aunque un poco tarde pero  lo hice, bueno para ser honesta lo toco pésimo pero  bueno de verdad me esforcé; quería ser rockerita por un día y bueno, canto pésimo, tengo voz ronca de hombre que solo me  toma la voz de Ana Gabriel o  algo así, aunque no por eso deja de gustarme la "música cebolla" ( esa música que escuchaba mi vieja en la radio a  fines de los 80's y principios de los 90's ) no fui ni a Francia ni a Londres, de hecho jamás salí del país, pero  si   he salido mucho de vacaciones, aunque  a pesar de todo nunca tuve un amor de verano.  Cuando entré ala universidad ( mi primera carrera) dejé de leer a Focault, Allan Poe, Maquiavelo y a Stephen King, aunque ahora por las mismas cosas de universidad he tenido que leer a Focault, deje de actuar, y sólo hago el ridiculo en mi casa, me di cuenta que una mientras más crecía más te juzgaba la gente. No tengo auto, no tengo casa, solo alquilo un departamento en el centro de la ciudad,y bueno es cuadrado, no circular, la casa en la playa es de mis padres , asi como  otra que hay en el campo, las amigas de antes ya no existen  y dejé de tener mi pelo fucsia simplemente por que me cansé de darle explicaciones ala gente cuando me preguntaba con retórica   " de verdad quieres  llegar a los 30 y seguir con ese pelo fucsia?" ;  bueno llegó un punto que me canso y mi limité a recibir las criticas correspondientes y callar.  No tengo ni príncipe azul, ni inglés, ni músico ni rockerito de turno...  Tengo un gato que es el único que me hace compañía y me castiga con su infinito desprecio cada vez que llego tarde a casa, es el único que me araña, me da amor y me a la vez me hace daño, si seré solterona de por vida,  ya empece con un gato, bueno, honestamente  siempre he dudado si es un gato, se comporta mucho como un perro. Ya no me  visto como Cindy Lauper ni como Boy George ni Bowie..   me pongo lo que pillo y de la misma manera me amarro mi anaranjado pelo por que  se me ha ido la tintura roja. Estudio algo que no elegí desde un principio y  llevo en mi espalda un sin fin de fracasos emocionales-académicos, pero  estudio algo que amo, he vivido un octava parte de lo que tenia planeado desde hace unos 10 años atras, cuando la vida sólo la complicaba la adolescencia...

a que va todo esto ? bueno ... que el cliché es una cosa netamente de moda, mostrar las tetas y mover el culo es algo relativamente  facil, pero tener un ideal de moda y poder seguirlo en el tiempo es lo dificil, poder pensar lo mismo  o identificarte con lo mismo desde hace 10 años atrás no te involuciona, sino que te crea convicciones pero por mientras más reviso cuanta red social estoy inscrita (  que aun me pregunto por qué hago ese tipo de cosas)  más aparecen frase vacias que dijo algun pelotudo de turno y las  citan  como Ghandi !!  weon !! Ghandi !! no se Sidartha en una de esas  o Atila  dijieron que facebook era una especie de plataforma mentirosa  y sólo por ser ellos les creo. Un día vi  en face fotos de una prime con una  rota polera de Nirvana, le pregunté que disco le gustaba de Kurt Cobain  y me dijo que no lo conocía....

entonces  digo que el cliché es una puta moda ser intelectual y  obviar el bullying por ser distinto