Cadaveres ...que debieron ser escrito hace 8 años ...

Abre esa puerta, te vas con lo puesto y sin anillos, me lo dijo muy seria, con el rictus amargo

me lo dijo esperando el cadáver de ese  muerto que sabe a necrofilia, a veces follar con los muertos te hace volver a la

caza, eres el cazador cazado, con escopeta al hombre, te crees Björk en ácido, eres Tom Petti

Un poco demacrado y pobre, y en realidad sólo te toma lo René de la Vega, como una sopaipilla con mostaza, dejas de ser

el catedrático de discursos sustanciosos, ya no eres el que cita a Huidobro ni la "people"

the funny  people, ya no crees en la estupidez humana, se creen intelectuales y  eruditos por citar a Rokha esperando estar

 en el café Ulm, o cualquier otro sucucho - eres igual a todos, ¡cagas igual que ellos!

el cagado que es cagador, eres esa piedra en mi zapato , sencillamente eres lo planeado que no estaba en el plan de

tus amigos. Te desnudarán, te amarrarán, te sacarán la coraza, no eres nada, eres todo un

soldado de piedra, tus piedras ya no me dan miedo, las tomo cual vodka, rápido y lento; suave y fuerte,como

la despedida aquella; dolorosa, la sudaste entera, pero la gozaste y lloraste , un eco

partido en 3, quizas en cuatro.. se hace sordo cuando ya nadie puede hablar, ni escuchar lo que pudiste decir

Por que gustas de callar, de omitir. EL juego recién comienza, sabes que perdiste, que vas a

seguir perdiendo, rendido y temblando en mi cama o en la tuya, esto iba a pasar algún día no crees?

- sabes que no ! , sabes menos de lo que crees. Eres como una esfera de vidrio: los ojos siempre reflejan lo que quieres escuchar y rematar ...

Caníbales, Apología de Comer(te)

El hambre  de comer(te) el hambre de sentir(te), de mirar(te) o simplemente de imaginar(te)  que todo puede ser más fácil si  tan sólo  las reglas del juego lo permitieran. No, yo no puedo, no, tu no puedes, pues bien , prefiero morir en ayunas.

Vení, acercáte ...  dejáme jugar un poco contigo, que yo me dejaré ser jugada
No, calma el cuello no ...  las cosas no las harás más facil si  lo haces...
Te lo dije.
Ah!  o sea  tu puedes con el mio pero yo no puedo conel tuyo ?, llegar a tu lánguido cuello fue un trabajo arduo y tranquilo, y que tu llegues al mio más rápido es sólo una cosa de posición, altura, y quizas  de temperatura.
No,  no espero olvidarte mañana , pero con el amanecer las criatunas  nocturnas tienden a cambiar, sí, lo sé.. es una lástima, pero el juego es así .. ¿ qué más podríamos hacer?   firmamos el contrato de  tu nada yo nada pues bien nademos ...  ese lánguido suspiro,  prefiero que tu nades conmigo , yo no creo ser capaz de nadar contigo .. no nada ... prefiero si  todo ..
Hola! buenos días !  te vas?  ha sido un gusto !  -  en realidad no mucho, hubiera preferido   tomar el tercer café antes de esto -  no te preocupes .. tranquilo,  yo te llamo .. de verdad  te voy a llamar ..
Pasan dias ...  filo, el tiempo es subjetivo, los meses sonun bodrio.
alo? are you there?   tuu tuu tuu ... pues bien .. la historia fue estúpida igual, la historia fué  combinada, con  vodka, hielo, mis puchos  y tu birra ... saluh !
Parque Bustamente
Hola ! como estas? - es ese momento que simulas  la puta cara de extrañada que  te sale sobre actuada, y luego de sobreexagerar ese ceño fruncido -  ah ! hola !  tu eres "ElQueQuisoComerYNoPagóLaCuenta" ... de la fiesta de la noche de los ases sueltos...
 esta vez fue un café.. 2. ... tres... 4 ... cinco .. los amigos aparecen, el amor quizas , ese " compañerismo" de : TeSeguiríaHastaTuCamaPorSiempre y esa mirada  que tu sabes que la historia será similar ... pero  demasiado distinta.
Esto comienza así :
Parpadeó un par de veces con los mismos ojos hundidos, la misma piedra y las  ocho mil  llaves... antes de que yo me diera cuenta que  si  me quitaba la chaqueta los pedazos de alma quedarían esparcidos por ahi,   en  fin , la chaqueta estaba ya sobre la silla...  pero el hueco entre las costillas!!! mierda!! puse  unlibro y algunos pétalos para que no supiera que olía a podrido... mientras que al otro lado de la habitación  dejé de ver a la piedra y comencé a ver como esta vez no comenzó por el cuello, comenzó todo con ese parpadeo...Pense que comería otra vez ( sin pagar la cuenta) sólo sonrió ...  nos recostamos, las copas de vino ,  y otros menjunjes varios estaban en los pies, en la cabeza, no sé  giramos y bailamos mucho. para luego solo dormir ...

Para luego despertar

 y hacer el amor, comer carne, estar sin ayuno de corazón .. del tuyo, del mio ...

Despierto ..paff ! 
el pozo y la noche de San Juan me grita  " cuidado conlo que deseas niña ...  se puede hacer realidad ...  y el dolor también . Aceptas el pago ? "

Yo solo pensaba si me quedaba enla tarjeta para que por ultimmo el dolor sea pagado en cómodas cuotas de una lagrima por cancion ...

llevo años pagando y con el temor de poner la misma musica y paseo por el Parque Bustamente esperando que  te vuelva a ver,  y ver  de reojo como esa espalda enorme se pierde en la  niebla escuchando de repente  a lo lejos entre la misma bruma "oh! no me reconoció! "

Las ganas de verte reir

Estaban los dos gritandose sin escuchar,  el sielencio no  se escuchaba en medio de la rabia las lagrimas de los enojos y quizas algo más,  ella lo habia intentado tantas veces, el  no la habia escuchado como tantas veces,  las cosas no andaban bien pensaba que todo se podriria, pero   mientas mas intentaba ella decir las cosas con calma , hubo momento que ya no pudo más 

Hermanos Prestados

Desde que comence a vivir a eso de los 17 años, comencé a elegir a mi familia,a esos hermanos que esperaste. Esos días la vida más que fácil, era inocente y llena de vida, ahora luego de casi 8 años lo que me preocupa no es haber dejado de vivir o haber dejado de sonreir, creo que mi problema es un poco más serio no  es que el vivir, el disfrutar, sino que me da pena ver como el resto de mi familia  ha crecido, ha madurado y se ha vuelto adulta a palos ... me da pena quizas  verlos como  han dejado de sonreir para vivir la vida preocupados, que viven para trabajar con un millon y medio de situaciones que hacen de sus dias un poco más infelices ... madurar no es crecer esa es mi  consigna y si bien antes tenia más sentido que ahora a mis 25 años, tengo que disfrazarme y hacer creer que soy como ellos, una adulto/loca responsable,llena de metas relacionadas con el poder , el dinero y el bien estar ....

tiempo pasado fue el mejor ...

Tiempo pasado fue el mejor ... po rlo menos para mi si lo fue , si iba a saber  que  la cosa se pondria peor o quizas mas difcil  me hubiera ido al pais de NEVERLAND, si hubiera sabido que perderia   a mis  mejores amigos .. me hubiera quedado  a los 17 años estancada ...  si hubiera sabido que ademas de todo lo demas estaria mas perdida que a mis 17 años ... quizas, solo quizas  habria seguido mas mis corazonadas y  hubiera dejado mis toc para estos aun 25 años ....  casi 10 años han pasado y  aun  no puedo encajar , aun no puedo mantener una relacion de amistad  simple y duradera y lo mas importante para mi leal ... o bueno quizas  libre .... poder ser yo sin que se me juzgue o yo sin tener que comportarme de una manera diferente o correcta puede que sea la palabra indicada,  tiempo pasado fue el mejor,  iria a avisar a miyo de antes lo que sucederia para que aprendiera antes y cambiara las cosas ...  que cambiaria ?  primero .... mi primera carrera debió ser psicologia  lejos ... segundo  debi haber quedado en stgo, ademas no tenia tan mal puntaje, creo que en esos años si me alacanzaba para llegar a la chile  y puede que  hubiera  estado as  tranquila, viviendo en un departamentto , quizas ya hubiera estado titulada, y con la mitad de mi vuda hecha, tal como lo habia planeado pero NO  , estupida tenia que ser lo suficientemente terca como para elegir  ciencias ... pero la cosa no termina ahi .. la cosa es que despue sademas de decidir mal,  quizas hubiera perdido la amistad antes y  hubiera dolido menos, hubiera a estar personas antes las que me acompañan ahora, las que son leales.

El Amodio en los Tiempos perdidos

El amodio  no es fácil de distinguir, no es fácil de tener , ni mucho menos es fácil de vivir con él; es esa cosa que  sientes a ratos,  a momentos, a tiempo, destiempos, minutos pero no por mucho , es eso que te seara de una realidad que apenas conoces,  por que cuando los años no pasan en vano o en banda, o en guitarras, baterias o acordes varios.
Paso el  cuarto de hora ...  hora y media,  el medio día, la media noche, los días completos, las semanas y los meses ...

Mi estupida necesidad

LAs necesidades de la gente varía dependiendo del estilo de vida, algunas  son materiales, como la gran mayoria,  otras son como más superficiales, otras son como mas amorosas como la mia, tengo la necesidad de amor, o de amar , de cariño. Es extraño ...  si me preguntan que es lo que busco en alguien es .... 

Tengo necesidad de dormir, de escuchar de hablar de entender , de entenderte quizas ...  de lo que sea que me haga sentir texturas

Quiero piel , la tuya quizas, a mia quizas ,  no , la tuya parece un poco mas entretenida, un poco diferente un poco mas fria, un poco mas pétrea ...  que pasa con mi vida y ese estúpido gusto por la cosas rara, quedradas e incompletas

Idilio de Otoño

Uno no puede pasar el maravilloso otoño sin un idilio ... puede que sea distinto al verano por eso mismo, uno en verano busca pasar bien las vacaciones y si no se agarra un amor de verano ... como que  poco sentido tienen las vacaciones;  pero en otoño, cuando uno encuentra un idilio,  y si es el correcto  como que uno lo cocina como  un chocolate ... a fuego  tengo y  mantenerlo tibio para que jamas endurezca.

El idilio de otoño es  eso que aparece de repente cuando sientes el chirrido del a puerta del cafe al abrir, levantas la vista y simplemente ahí esta,  abres los ojos y ahi esta , tu momento , ese momento  el  momento ... eres el momento que pretendo  este otoño olvidar, eres  ese momento que  con lluvia llego ..  desearia poder ser lluvia, desearía ser  un otro de algun otro , desearia ser  momento , desearía ser ese otro, desearia ser tu otoño , tu desastre ..  eso soy tu desastre,  en realidad soy mia .  soy mi desastre, que tiene en frente tu desastre,   que puedo ayudar a ordenar la cabeza, el alma , la mente ... un sin fin  de palabras bailando entre los monstruos de mi cabeza que esperan  cualquier momento de debilidad para poder salir ,  a la pequeña le puse Pandora, a la otra Primavera, a ver si mueres o muero yo antes ... espero que sea yo, morir 

dormir 

         quizas 

            mañana 

                   pasado

                       despues

                       despues .. 

                                antes 

antes era todo más facil, yo no necesitaba ni un idilio ni Primaveras, solo  las hojas para poder pisar y sentir alguna vez cosquillas  en la panza, ya no las siento , ya no siento nada...  hasta  el frio me parece agradable, recuerdo ese mismo frio que me recorrio mi espalda cuando vi  la tuya  desvanecerse por la niebla, quizas por eso me gusta tanto quizas por que te busco y lo más probable  es que solo   tenga hojas quebradas , amarillas , cafes, feas, muertas para poder entregarte! como-yo , esta mierda de estar quebrada mientras todos pasean de la mano  completa,  el Puta  alma quebrada, estoy rota . por todos lados y nadie con pegamento ... o ninguno que me guste. 

El idilio de otro es tan necesario a veces, es tan necesario  para mi , mucho más que para ti, es una condición estoy condicionada , aunque  no se si al otoño o al idilio

Estoy  perdida  en  ese crunsh cada vez que con tus enormes zancadas, tus enormes pies avanzas dejando atras mis pies cortos ..  tu tan gris-negro y yo tan BLUE ... 

Tengo  ese estupido gusto por  los que tienen el alma rota, los ojos caidos, las ojeras marcadas  y   tienen el negro como estandarte, tengo ese estupido gusto de ojos profundos de cuerpos palidos  voz ahogada y palabras disfrazadas, rostros  de mentira, rostros de  mascaras, de sonrisas esquivas  y sarcasmo a flor .. Flor sin primavera, Flor seca ... Flor de otoño  Flor de idilio ... idilio de otoño 

tarea para la casa ...

Con mi familia me siento completa, como llegue a la casa a los nueve días de vida y como se dieron las cosas con ellos, hace sentirme orgullosa, acogida, especial,  quizas jamas me sienta comprendida del todo pero siempre he sentido el apoyo. Mis papás nunca me han mentido, nunca me ocultaron la verdad de mi adopción , me contaron como se pensó como se hizo y como lo sintieron y eso se valora, ahora ellos  son mi ejemplo a seguir, quizas no crea en la iglesia católica como lo hacen ellos, sin embargo si creo en el matrimonio gracias  a ellos, creo que existe el compromiso,  y  un sin fin de valores que uno pone en juego cuando decide ser familia. Ello pudieron haber elegido ser solo dos, pero   fueron dos, después fuimos tres, después fuimos cuatro ... hubo  un  tiempo que volvimos  a ser tres, para luego volver a ser cuatro  y ahora viene un nieto para ellos un sobrino para mi. Quizás el núcleo de mi familia no es  tan grande como los cuatro  quisiéramos,  sin embargo el amor  nos sobra. Tenemos una manera especial de demostrarlo cada uno  que cuesta comprenderlo  los primeros años de vida, pero  después una va comprendiendo el por que de las  cosas, de las reacciones y situaciones, y dices " ok, ahora entiendo por que no lloraste, o por que no  me abrazaste o por  que no me levantaste" aprender de mis viejos es una osadía,  ya que  no tiene que recordar siempre  las cosas que dijeron ya que tarde o temprano me servirán. Hemos pasado  por omentos feos como familia, pero como todas en realidad, quizás mi  familia es media rara,  se que mi hermano  y yo nos sentimos poco integrados y diferentes a ellos en  alguna parte de nuestras vidas, pero igual nos aceptaron y quisieron  y bueno tal como le dio a mi mama  : "  ya no hay devolución del producto". es una frase que es fría al resto pero  para mi tiene sentido y para ella también .. nos reímos  de las desgracias que nos pasan  cuando logramos sobre pasarlas, nos burlamos de los malos ratos, somos ácido y burlones, somos metódicos y leales, somos consecuentes y por sobre toadas las cosas a pesar de todo nos amamos.

Cuando

Cuando va la noche, cuando viene quizas ... cuando sale ... y se va donde está la puerta?  - ahí !  por favor vete ...
Me carga , no en realidad no , solo es mi ambigüedad de la vida
Despierta - pues no ! no quiero, no tengo ganas
Duerme -  Pues no ! que paja ... odio dormir uno no -sueña
Estudia -  Estoy cansada, ya no quiero mas, quiero  despertar un dia y paff  toe  bienvenida al  club de los egresados..
Ama -  siempre , tanto que la gente me mira extraño ...

Madurar no es Crecer ... Por suerte ...

 22, 23, 24, 25, 26 ....  más ? menos?
no;
no sé,
 quizás si. Importa realmente?
 hagamos un equilibrio
 .... tu tan  tan cara grave y yo  tan loca,
 tu tan preocupado y yo tan dispersa ...
 nah ! .. algo no anda ...
 siguiente!
 tu tan risueño, yo   tan  espontanea,
tu tan niño, yo con tanto trauma ...
uff
Puede que me importe pero  es  la madurez o la edad? pero si odio la madurez !  entonces no es madurez ... es estupidez ! si si eso es lo que busco,  y la edad no es directamente proporcional al nivel de estupidez-inteligente que se necesita para llevar relaciones de amistad e interpersonales plenas, por lo menos en mi caso.
Puede que se madura luego recuerdo lo estupida que soy y nah ! quizas tengo experiencias de vida, eso hace centrar un poco  a una persona, loco pero no desordenado, at portas de los 30 miro y pienso , no soy la treitañera que la gente espera, que el mundo o la sociedad, y claramente despues recuerdo dos cosas :
1°te paseo loco !  >.< nunca he estado  de acuerdo a lo que  la mayoria quiere o espera de mi , aunque en algunas etapa de mi vida me ha influido.
  2° me prometi a mi misma  siempre ser como me sienta ser... por lo tanto  responde el punto uno . y además rectifica mi consecuencia.

Yo, Prometo

La primera cosa que me prometieron fue crecer juntas,  yo no queria, no si si estaba bien asi de sola , asi de loca, asi de hundida, asi ... desparramada, dia simplemente paso y comenzaron a  decirme las verdades que yo no queria escuchar,  por lo que prometieron siempre decirme la verdad, asi como tambien prometieron que todas ibamos a ser reinas  y hoy despues de  diez años, ninguna lo ha sido, me prometieron  que ibamos a ser amigas, me prometieron hacerme  fuerte, mostrarme el mundo  y que nos acompañariamos, me prometieron que jamas debia tener miedo, me prometieron que llegariamos a  ser viejitas, arrugadas, sentadas en un cafe  hablando de negocios, maridos, hijos, nietos y como la vida nos hace aparecer más arrugas aun, me prometieron que estariamos juntas SIEMPRE, me prometieron que siempre iban a estar  ahi en cada paso que doy o  que  las tres tuvimos que dar; me prometieron secar lagrimas, y ser ese hombro que siempre uno necesita; me prometieron  aceptarme, y aceptar al otro,  a que cuando uno toca fonfo no queda nada mas que subir, que hay que disfrutar las penas y jamas arrepentirse de algo,me prometieron siempre agarrarme el pelo si vomitaba curada y por ende llevarme de una sla pieza a mi casa y a mi cama, me prometieron  jamas juzgarme, sino que siempre aceptarme , aceptarnos tal y como somos; me prometieron que siempre nos atreveriamso a todo ya que si algo mao pasaba, las tres estariamos ahi para consolarnos, me prometieron que hariamos una banda,  tu en la bateria, yo en el bajo y ella voz y guitarra, me prometieron que jamas seriamos unas adultas amargadas, que jamas olvidariamos ser jovenes, livianas y joviales, me prometieron  un dia  de Playa  que creceriamos  juntas, sin miedo a la vida, ni al fracaso; me prometieron   que los pololos  van  y vienen, pero las amigas, jamas! jamas! te dejaran sola; me prometieron que la sociedad necesitaba un cambio y de que nosotras dependia hacer, me prometieron que habia  que ser loca, pero nunca desordenada, me prometieron  que no ibamos a ser amargadas, que no seriamos enojonas, que a nuestros hijos les enseñariamos lo mismo , que ibamos a salir de  vacaciones en una micro .. y que nuestras niñitas contarian nuestra misma historia ... Y bueno aqui estamos .. una alla yo aca  y  otra renegando de sus alas (...nunca pense por separado , siempre pense en tres ) y aqui estamos , no nos vemos, no nos hablamos, no nos saludamos y es como si un lindo recuerdo  se hubiera perdido  o quizas hasta inventado, y aqui estoy llorando por enesima vez y preguntandome " tan conchesumadre fui ? "  y aqui estoy  mirando fotos viejas, más amarillas de lo que creia , aqui estoy queriendo compartir ese pucho , ese cafe, esas arrugas esas historias ...  aqui estoy  sentada sola conu n hueco entre mis costillas preguntandome si las promesas adolescentes valen la pena, quizas si ... preguntandome cuando fue el momeno preciso  que ya dejamos de ser las que eramos  y ustedes se transformaron en esa adulta que tanto temian, en que segundo  tu dejas de querer volar y ser idealista, en que segundo  esos que criticabas, esos come cabezas se tranformarn en estandartes de tus ideales, que para ser honesta, no es lo que me molesta o me duele, sino  que me duele mucho mas ver como ellos piensan y sienten por ti ... por ustedes .. pueen decir que no .. que yo no las acepto  o que no aguanto su forma de pensar .. se equivocan preciosas medio a medio ...  lo que yo no acepto es ver como ya no vuelan , como  ya no sueñan y como se han convertido en eso que ustedes mismas me enseñaron a odiar . como   son  automatas de la vida ... que sonrien y dicen lo que  hay que hacer y decir .. 

Y aqui estoy con un pucho en la mano .. cierro los ojos y estoy en valpo otra vez ,, en la costanera .. en el 21 de mayo .. riendo a carcajadas metiendonos por la raja el mundo ... cierro los ojos y ahi estamos llorando las tres ...  apoyandonos las tres ... sufirneo , riendo , las tres siempre las tres  que ahora solo soy  1/3 de lo que fuimos ... SOLAmente un tercio ... 

Pofavor despierten .. diganme que es solo uan pesadilla .. sacate la mascara ... por favor  yo las seguire esperando ...  con las arrugas con ese cafe .. en ese  cafe  para hablar de los niños, los maridos , los nietos y las vacaciones que se vienen 

Las amo ... de verdad las amo