Madurar no es Crecer ... Por suerte ...

 22, 23, 24, 25, 26 ....  más ? menos?
no;
no sé,
 quizás si. Importa realmente?
 hagamos un equilibrio
 .... tu tan  tan cara grave y yo  tan loca,
 tu tan preocupado y yo tan dispersa ...
 nah ! .. algo no anda ...
 siguiente!
 tu tan risueño, yo   tan  espontanea,
tu tan niño, yo con tanto trauma ...
uff
Puede que me importe pero  es  la madurez o la edad? pero si odio la madurez !  entonces no es madurez ... es estupidez ! si si eso es lo que busco,  y la edad no es directamente proporcional al nivel de estupidez-inteligente que se necesita para llevar relaciones de amistad e interpersonales plenas, por lo menos en mi caso.
Puede que se madura luego recuerdo lo estupida que soy y nah ! quizas tengo experiencias de vida, eso hace centrar un poco  a una persona, loco pero no desordenado, at portas de los 30 miro y pienso , no soy la treitañera que la gente espera, que el mundo o la sociedad, y claramente despues recuerdo dos cosas :
1°te paseo loco !  >.< nunca he estado  de acuerdo a lo que  la mayoria quiere o espera de mi , aunque en algunas etapa de mi vida me ha influido.
  2° me prometi a mi misma  siempre ser como me sienta ser... por lo tanto  responde el punto uno . y además rectifica mi consecuencia.

Yo, Prometo

La primera cosa que me prometieron fue crecer juntas,  yo no queria, no si si estaba bien asi de sola , asi de loca, asi de hundida, asi ... desparramada, dia simplemente paso y comenzaron a  decirme las verdades que yo no queria escuchar,  por lo que prometieron siempre decirme la verdad, asi como tambien prometieron que todas ibamos a ser reinas  y hoy despues de  diez años, ninguna lo ha sido, me prometieron  que ibamos a ser amigas, me prometieron hacerme  fuerte, mostrarme el mundo  y que nos acompañariamos, me prometieron que jamas debia tener miedo, me prometieron que llegariamos a  ser viejitas, arrugadas, sentadas en un cafe  hablando de negocios, maridos, hijos, nietos y como la vida nos hace aparecer más arrugas aun, me prometieron que estariamos juntas SIEMPRE, me prometieron que siempre iban a estar  ahi en cada paso que doy o  que  las tres tuvimos que dar; me prometieron secar lagrimas, y ser ese hombro que siempre uno necesita; me prometieron  aceptarme, y aceptar al otro,  a que cuando uno toca fonfo no queda nada mas que subir, que hay que disfrutar las penas y jamas arrepentirse de algo,me prometieron siempre agarrarme el pelo si vomitaba curada y por ende llevarme de una sla pieza a mi casa y a mi cama, me prometieron  jamas juzgarme, sino que siempre aceptarme , aceptarnos tal y como somos; me prometieron que siempre nos atreveriamso a todo ya que si algo mao pasaba, las tres estariamos ahi para consolarnos, me prometieron que hariamos una banda,  tu en la bateria, yo en el bajo y ella voz y guitarra, me prometieron que jamas seriamos unas adultas amargadas, que jamas olvidariamos ser jovenes, livianas y joviales, me prometieron  un dia  de Playa  que creceriamos  juntas, sin miedo a la vida, ni al fracaso; me prometieron   que los pololos  van  y vienen, pero las amigas, jamas! jamas! te dejaran sola; me prometieron que la sociedad necesitaba un cambio y de que nosotras dependia hacer, me prometieron que habia  que ser loca, pero nunca desordenada, me prometieron  que no ibamos a ser amargadas, que no seriamos enojonas, que a nuestros hijos les enseñariamos lo mismo , que ibamos a salir de  vacaciones en una micro .. y que nuestras niñitas contarian nuestra misma historia ... Y bueno aqui estamos .. una alla yo aca  y  otra renegando de sus alas (...nunca pense por separado , siempre pense en tres ) y aqui estamos , no nos vemos, no nos hablamos, no nos saludamos y es como si un lindo recuerdo  se hubiera perdido  o quizas hasta inventado, y aqui estoy llorando por enesima vez y preguntandome " tan conchesumadre fui ? "  y aqui estoy  mirando fotos viejas, más amarillas de lo que creia , aqui estoy queriendo compartir ese pucho , ese cafe, esas arrugas esas historias ...  aqui estoy  sentada sola conu n hueco entre mis costillas preguntandome si las promesas adolescentes valen la pena, quizas si ... preguntandome cuando fue el momeno preciso  que ya dejamos de ser las que eramos  y ustedes se transformaron en esa adulta que tanto temian, en que segundo  tu dejas de querer volar y ser idealista, en que segundo  esos que criticabas, esos come cabezas se tranformarn en estandartes de tus ideales, que para ser honesta, no es lo que me molesta o me duele, sino  que me duele mucho mas ver como ellos piensan y sienten por ti ... por ustedes .. pueen decir que no .. que yo no las acepto  o que no aguanto su forma de pensar .. se equivocan preciosas medio a medio ...  lo que yo no acepto es ver como ya no vuelan , como  ya no sueñan y como se han convertido en eso que ustedes mismas me enseñaron a odiar . como   son  automatas de la vida ... que sonrien y dicen lo que  hay que hacer y decir .. 

Y aqui estoy con un pucho en la mano .. cierro los ojos y estoy en valpo otra vez ,, en la costanera .. en el 21 de mayo .. riendo a carcajadas metiendonos por la raja el mundo ... cierro los ojos y ahi estamos llorando las tres ...  apoyandonos las tres ... sufirneo , riendo , las tres siempre las tres  que ahora solo soy  1/3 de lo que fuimos ... SOLAmente un tercio ... 

Pofavor despierten .. diganme que es solo uan pesadilla .. sacate la mascara ... por favor  yo las seguire esperando ...  con las arrugas con ese cafe .. en ese  cafe  para hablar de los niños, los maridos , los nietos y las vacaciones que se vienen 

Las amo ... de verdad las amo 

La Nenfermedáh en los Tiempos de Cólera

La nefermedad en los tiempos de cólera, suena como  un libro que alguna vez saldrá como best seller. 
patudamente pensó el ególatra que observaba a la gente admirándose de lo perfecto que era, 
porque sabía lo que tenía, su perfección de exfoliante. liso y suave de personalidad rebosante y despampanante
sólo un poco humilde, sin embargo dentro de toda esa humildad y el ser tan caritativo era un personaje que mantenía 
una casa libre de arañas, solo con agua ras, pero eso no nos importa, por que sus mascotas eran perfectas, 
perfectamente llenas de pelos, alergias, ronchas y eso que causa escozor, como cuando ciertas personas te hablan 
y tu no las escuchas por lo mismo, por que cuando se habla y se escucha no se puede comer sin acidez
ni beber tampoco, es ahí cuando crece y fomenta la amistad con bicarbonato o zapolio , dependiendo de la gravedad del sujeto 
o si es en el estomago, o en la vagina, por que la acidez en la ultima si que es cosa seria por que 
después de tener el hígado perturbado e intrigado  o masturbado pero no de alcohol - fijase ud - si no también de sentimiento, no hay copa sin
trago ni trago sin copa, aunque el pisco sour de a botella es un trago que se sirve frío , como la venganza; 
1, 2, 3 hielos todo depende de la rabia depositada en el vaso, aunque podría insistir en decir que  entre rabia y pena no se que 
podría pasar por que es confuso, como entre broma y broma, realmente la verdad se asoma ? eso si 
si no le gusta caballero o señorita, mala " cuea"  aquí  todos bailan aunque sea horrible, pero nah que hacer
la vida sigue y la exquisitez del pensamiento no ha de morir, ni contigo ni conmigo, ni aunque fuésemos cadáveres
ni aunque oliésemos a flores, cuando lo podrido sale, nos hace mas liviano. Cadáveres o no todos  hemos tenido olor a muerto;
por que la vida a ratos nos pudre, descomponiendo el ser y la esencia de esta vida que nunca  tendrá ciencia 

entre un Pollo y un pucho

EL verano se me ha ido de las manos , de la cabeza, de la espalda el calor y lo demás ... se me ha ido entre valientes, redondos, Mia Pascal, la ele el chuki, mi hermano de 4 caras, más mi mamá de otras 6 , y claro sin olvidar a mi papa de otras 3, entre Patos y Pollos ...  y alguien más que me saca canas cuando se le ocurre; pero no es por que yo quiera tener canas  si no que   las canas de tiempo pasado fueron mejor. El verano se me ha ido en un par de viajes , un par de trámites, un par de idas al medico, un par de sustos, un par de psicologa  y  un psiquiatra. EL verano se me ha ido en un vaso de vodka, 4 de pisco -  con blanca y con negra -  3 mas de vodka, pero de arándanos, unas 5 latas de cerveza, don copas de vino y aunque usted no lo crea .. un par de twinnings. Usted no me cree? pues bien, pregúntele a mi hígado el siempre sabe que responder ante mis sentimientos,  si salta, es por que necesita alcohol, si tiene pena también necesita alcohol .. si quiere compartir, pues adivina que necesita, además seamos generosos con nuestro corazón (hígado)  necesita ser curado o limpiado  y el alcohol es lo mejor para sacar manchas, hongos, bichos y bacterias... es como  un lisoform tropical ... pues bien saluh ! le hago desprecio a tu mala onda, y le saco la lengua a tus ganas de armar bronca, las cosas no son más faciles de lo que tu piensas, sólo son simples. EL verano se me ha ido en unos pocos desembuches en el campo y otros encierros en la playa, unos sentimientos en mi casa y otros ahogos en mi cama, unos puches a medio quemar y unos cafés a medio aspirar ...  EL verano me lo he pasado haciendome la weona, haciendome la que no escucha, o la que no siente, la que no le importa que no tienes presente. Me lo he pasado entre tres libros sin terminar y 3 series que esperar, entre verdes y azules como siempre. Me parece aun extraño que no me hayan gustado las matematicas despues de tanto numero es perturbador o perturbante - depende del grado de junior playboi que hay  en su faranduleria - darse cuenta que por su poto o por el mio .. o por el nuestro ...  las cosas que uno no espera las arraiga cual peluca a pelado  a la vida culiá que llevamos .. culiá !!! - eñora no diga esas cosas !!! -  si culiá por que  le cuesta  hasta caminar a esta tontona,  una vida que ha sido violada por los pensamientos  que te imponen o ese super yo malavélico que te hace  dudar.. nah no dude, hágalo , pero  hágalo bien, con ganas suavecito, disfrutándolo, abrazándolo.

Mi verano se ha ido en risas  y  ese es el movil, el tren, mi barco, mi ballenita o mi polilla ... mi verano se ha ido en la NENFERMEDÁH!

hijo de la gran

Sentirse mal no suele ser parte de mi desde mi ultimo nacimiento, es quizás esa maldita droga de parecer feliz por que eres más aceptable o será por que siendo feliz uno  da menos explicaciones, uno no pregunta por que anda feliz... solo dice  " estoy feliz " y punto , nadie cuestiona tu felicidad , pero  aseguro que si uno dice  " estoy triste" o bien " estoy mal" más de algún voyerista no alcanzara a morderse la lengua lo suficiente para no preguntarte el por que de tu situación ,  a la  gente  le encanta hacer esta puta competencia de desgracias, es como si pensaran que lo que le pasa a el/ella es mejor o peor o más trágico de lo que me pasa a mi, y el juego comienza cuando te lo sacan en cara ...  es como cuando uno es chico y cuenta las caídas y operaciones y  accidentes varios diciendo : " pero  lo mio es peor para que sepi! "  como si estar cagao, deprimido, perdido, desequilibrado sea un especie de triunfo al sufrimiento y se le pone ese precio al dolor enfermizo que ya es común en estos tiempos.
A veces lo peor y la mayor critica la  hacen los pseudo intelectuales - como yo - esos que se creen  más que expertos en la materia , se creen tan geniales que solo se les permiten sentimientos hermosos y las rabias deben ser contra la humanidad el sistema y  y el político payaso de turno, y se dan el lujo de criticar a aquellos emocionales que publican sus sentimientos, su vida, sus que haceres  pero que es lo que te molesta?  es como un " ¿es necesario sabes, es necesario que yo me entere de todo lo que pasa por ti?" y surge ese comentario de mierda  este tipo lo único que quiere es llamar la atención  y que todo el mundo le pregunte si se siente bien o mal o que cuente aquella historia sufrida pensando, de nuevo que su historia es la mas triste de todas.. pero si es algo más allá ? si este tipo  o tipa  está tan solo que no tenia a quien decirlo o era tanta la rabia, pero sin embargo debía  mantenerse con esa  puta sonrisa al mundo  .. por que vuelvo a repetir ... nadie te pregunta si eres feliz o por que eres feliz.

En mi caso  estoy sola ... bueno   si algunos de mis amigos lee esta frase lo más probable es que me  mande un pape sin dudarlo,  pero es solo que me carga ser distinta,  llevo meses jugando el papel de niñita normal que me cansa, acéptenlo bitches !  soy la rarita del barrio , del lugar y  toda la wea,  soy la friki del grupo  que juega a ser normal por que es lo permitido, por lo tanto juego a ser feliz para que nadie me pregunte una mierda., es más fácil ... es más creo que me asienta bien ese papel de ñoñita indigo incomprendida, pero la inocencia no es parte de los 25 años,  ahora  pasas a estupida por pensar en corazones y weas, por lo tanto es mejor ser la estúpida de las sonrisas.  Recuerdo con nostalgia mis 17 años .. pero ahora me carga vivir de nostalgias me duele  y como tengo que hacer las cosas que me hagan bien, ahora la idea es más que hacerse la weona en esta vida ... es ser LA WEONA !  por que es mas  facil y más tranquilo y si te das cuenta .. es más feliz !  es solo que  existe un momento  en la vida que te tienes que dar el tiempo de ser esa persona que  odias y  esquivas ser esa depresiva ... para poder sacar esa basura podrida ...  para poder lavarte las lagrimas, limpiarte el corazón y seguir sonriendo.

 LA VIDA ESTÁ BIEN SI NO TE RINDES !

la vida despues de la muerte ...

J'taime ... eso quisiera escuchar cuando nazca de nuevo  he muerto tantas veces que ya me es habitual esto de nacer o quizas morir ... si muero solo quiero tenerte a mi lado  y creo que por primera vez me gustara esa cancion de oasis que tanto odio, pero desde que tu me la cantaste tiene un sabor distinto ... pero sigue sin gustarme ...  cuando muera quiero que me ames, quiero que seas feliz  que estes tranquilo es mucho pedir verdad? quiero ese beso  dulce como el primero ... como el primero de cada  dia de esos que me das al despertar cuando muera  de nuevo se  que estaras ahi, cuando muera quiero que lo veas como yo como un tramite de esos tediosos que todo el mundo intenta dilatar  hasta que se hace imposible sostenerlo mas,  pronto partire quizas a donde , pero en esta partida mi amor tu no me podras acompañar... me querras igual cuando los gusanos coman mi  piel ? seguire siendo bella para ti ? el amor es lo dificil  la muerte es mas simple ....  cuando muera solo quiero tu mano ... y cosas que me hacian reir .. solo asi  se que volvere  pronto  y seguire tomada de tu mano  y se que tu me sentiras tambien. Cuando mura no quiero que me acompañes, no quiero ser egoista, pero te entiendo si tu me dejaras aqui buscaria la forma de seguirte. Es una desicion dificil pero no si lo soportaria yo ... no se si lo soportarias tu ... verme morir   verte morir   aun sabiendo que naceras de nuevo no es suficiente para tener asegurado tu respiro en mi oido.]Me querras igual con arrugas colgando de mis huesos? cuando ya haya muerto unamil veces y me hayas visto nacer 999 ... cada muerte mas facil que la anterior, asi como  mas facil nacer.Cuando muera no me des flores  solo cantame ... eso me
tranquiliza .. tu voz me tranquiliza, asi como tus manos  y  ponerme y refujiarme en tu pecho .. como si ahi   en tu pecho o en tu hombro como si no hay mejor en el mundo mas seguro y con paz ... eres mi zorro y mi rosa ...  eres mi muerte y la razon de mi nacimiento casi a diario .. por  ti me levanto  por ti las fuerzas por ti los ojos por la esperanza por ti la constancia ....  el dia quemuera de neuvo se que estaras ahi  para tomar mi mano y sacaarme raudo de un abismo .. te amo  ...

un mundo para ti ...

En kidzania somos mas unidos ...

  ninguno de nosotros jamás se le paso  por la cabeza lo  cierta  y lo certera que nos podía hacer esa frase a esta altura, después de casi un mes, tres semanas para ser exactos de compartir y más allá de compartir, de volvernos amigos,  el inminente "hasta luego" se hasta doloroso al punto que uno llega a cuestionarse como puede uno sentir algo por una persona o más bien un grupo de  personas de ésta manera.  Para ser sincera  he tratado de buscar respuesta a este tipo de fenómeno, por que seamos sinceros,  a nadie le resulta indiferente lo que esta sucediendo por más frío o fuerte se quiera hacer, a más de alguno le afecta, claramente a unos ( como yo ) más que a otros, sin embargo  algo ocurre y estoy decidida a encontrarlo, creo que es digno de análisis!   Podría decir que todos nos entusiasmamos en ser parte de este proyecto, y que bueno, más de alguno quería " cambiar" el mundo de alguna manera y esta era la forma de hacerlo y se encontró con estas personalidades en el camino que nos ayudo  a comprender mejor esta lucha libertaria por la educación digna y blah blah blah blah ....  abandone esa teoría cuando me di cuenta   que  a no todos nos movía  ese tipo de  .. " excusa"  talvéz   al principio  si,  pero fue cambiando ,  en una de esas , solo fue la plata, no se para carretear ... pero  ene se caso podríamos trabajar en un glorioso call center o de cajeros o empaque o  promotonta ( by Vale XD ) y no ninguna de esas teorías me sastisfacían para responder como ... cómo  uno puede  afiatarse tanto y llegar a querer, si .. señores y señoritas, llegar a querer que por la mierda que es difícil en estos días,  llegar a querer a entregarse a confiar a ser cándidos... a ser niños. Si lo ponemos en  un plano bastante infantil diría que fue como ... " hola... juguemos ! .. seamos amigos ? "  y la mayoría grandotes viejotes grandes pelados peludos pelempempudos ...  no medimos quizás  lo que significaría aquello, pero era lo mejor pero miremos chicos, hemos conseguido la amistad más fugas y hermosa que jamas hemos conocido, piensen  ni las amistades de verano son tan intensas ( ojo !! dije amistades !! )  nos hemos entregado amor  y cariño de una manera  casi ciega  de una u otra forma y la hemos sabido responder.

Como conclusión  creo que todo esto ocurrió que somos similares,  tenemos " ese no se que que se sho viteh !  "  que nos caracteriza y que creo y hasta puedo asegurar que más de alguno pensó que era único  y no había esa copia en el mundo , para aquellos que en esa forma de ser se sintieron incomprendidos ...  que sintieron no se  que eran hasta medios locos por ser dispersos, algunos mas que otros ¬¬ jajajaja   pero si piensan  nos sentimos cómodos, hicimos nuestro propio kidzania, nuestro propio mundo para nosotros, he aprendido en todo este tiempo  en que sinceramente no soy  un bicho raro  y que aun a pesar de mis 24  sigo siendo la loca de 17  que me encanta ser ... nos falto por hablar  y aunque parezca extraño nos falto por reír  quizás por llorar, a todos esto nos afecta de una manera  distinta.

Quiero simplemente de esta manera agradecer  a cada uno de  ustedes por cada momento, risa y abrazo que me dieron,  no tiene  idea como lo valoro, a Los Coordinadores,,por su tiempo , su esfuerzo, constancia y paciencia, a todos ...   y en especial  a  mis preciosos !  XD  A mi Ariel  que era como mi hermano chico ...  Rafita .. El negro ... mi saquito de hormonas  !!  te kiero mucho ... La Conni  CostaLAzo !  ^.^ .. La Natta !  y mención honrosa a mi Cote ...



 de corazón chicos ... <3

Empezar ...

Empezar de nuevo  empezar a recordar que fue dificil , empezar a recordar que siempre estuviste ahi , empezar  a agradecer que siempre estuvieron ahi   a pesar de las diferencias, y por sobre todo de la distancia  o  de tus problemas....  siempre estan los necesarios, este año fue dificil, pero no creo que haya sido malo ...

resumen:  la celebracion de mi año nuevo el año pasado  fue .. chori ....  con un amigo demasiado dulce que no lo veia hace año y bueno recobramos una amistad perdida ...  recobre a enzo ...  y a joshi que mejor ? fue dificl tenerte lejos, pero nos hiso demasiado fuertes,  luego vino esa junta en el campo ... jajaja creo que fue uno de los momentos mas geniales que pase con la gente mas hermosa que tenia a mi lado ... mi nana, mi compañera mi amiga, mi prima  es una mujer tan grande y tan linda y el salvi  jejeje es como un partner ...  y bueno el pollo .. el pollo es como alguien que debo cuidar por siempre y que a su vez aunque no me guste  de forma muy pero muy piola  se hace cargo de mi pero sin que yo me de cuenta   me encancanta!!  despues fue la convencion de sirenas en el campo no Rodi ?  jajaja luego las cosas se pusieron mas grises pero no baje los brazos !  la soledad en ese enorme departamento  a veces volvian las voces y  me daba panico volver a atras, estar estancada un semestre me dolio mucho me sentia fracasada  como si  fuera un estorbo, pero a cambio trabaje  en un asco  de trabajo  jajajaja en realidad tenia su parte de entretenido pero bueno conoci gente maravillosa como  Rigo   y El oskarin !!!   ahora la distancia  se ha hecho un poco dificil .. pero siempre los tengo encuenta .. y ellos lo saben ...

Distancia ... uff eso dolio este tiempo .. la distancia con mis nenes con la romi y  sobre todo con el pollo ...  Alez te extrañe la vida,   extrañe cigarrillos  cafes, conversaciones lagrimas, y bueno todas esas cosas  bknes que  sabes hacer. Nenes   tenerlas lejos  temi  que la distancia  haya hecho  que  cambariamos tanto que no remaramos para el mismo lado  que no se  ya no miraramos para el mismo lado lo mejor de todo es que estaba equivocada, me esforce Romi para siempre estar ahi para ti para no dejarte solita en  ningun momento. Rodi  gracias por estar conmigo .. javi perdoneme si te deje solita en algun momento no quise hacerte daño ...


Bueno al final logre entrar a estudiar ....  y aqui estoy Conoci a gente HEMOSISIMA !!!!! diego, la gata misifu, mi marlencilla, y mi preciosa anita ...  que mejor ??  que me acompañan y me entienden y  me hacen reir de lo lindo hablando y  cantando cada cosas que se nos pasa por la cabeza !!! gracias por  hacerme feliz cada dia en la U !!

 debo agradecer a la vita+ salvi y mi tia ani  y al Hugo con mencion honrosa XD    jejeje por aceptarme ensu casa por los meses mas duros que pase por aconsejarme y  acompañarme por darme animos   por esos tecitos y conversaciones ...

 asi que al final todo fue de menos a mas en resumidas cuentas y esto no habia podido ser posible sin ti .... si po a ti te digo ...  a ti mi  amor ..  por las fuerzas que me das por que me alientas a no caerme ..  por que cuando estoy a punto de bajar los brazos  me pegas un grito desde la orilla de la cancha  que  le dé ! que siga corriendo !!!  que el partido aun no termina ... me pide  un poco más  que no  baje nunca os brazos que yo siempre puedo que yo soy fuerte y te miro a los ojos y encuentro eso que con el cansancio se va gastando, me limpio las rodillas y vamos  de nuevo ...   sin tu mano  creo que no hubiera tenido esas fuerzas asi que gracias mi vida gracias por siempre tomar de mi mano y gracias por creer en mi por no dejarme nunca  caer !

 gracias a todos ustedes amigos de años de meses de  no tanto .... que me han acompañado  que de una u otra manera  han hecho de este año  un poco mas dulce gracias por simplemente por estar a mi lado es lo que mas valoro  que me acompañen  de una manera u otra y  que por supuesto  no duden nunca  siempre contaran conmigo

 ahora empecemos mirar con otros ojos el mañana  que mañana tendrá un olor a nuevo  y  una resaca que ni te cuento ! asi que a disfrutar y a celebrar por lo malo que quedo bajo nuestras suelas !!  y los nuevos pasas que vamos a dar,  los sueños a cumplir, las promesas a decir, las metas a llegar !  y bueno los abrazos que prometimos ayer .. hay que darlos no ?? los amo.. a cada uno de ustedes ... en serio ..

 siempre con ustedes Flan

Todas estas imagenes  es mi representacion de  este año ... con gente que me acompaño este año  o lo que vivi este año , si falto gente ...  pero buenoe stan aki <3 en mi cucharoncillo ... los amo a todos con el alma una imagen  = mil palabras ... simplemente gracias por participar en esta mi vida

El resultado

El resultado  de  que mi madre sea una madre castradora, y  la relación con mi padre sea  de un complejo de edipo entre amor y odio . que mi mama nunca me encuentre nada bueno y me trata de aweona todo el tiempo, por que claramente  nunca hago las cosas bien y jamas en la vida me  va a felicitar sin importar que haya sacado losprimeros lugares o que sea la mejor en muchas cosas ... entonces    bueno si  hay alguien que le hecho la culpa de todo es a ella..  me da lo mismo que mi psiquiatra me diga que ademas tengo  una actitud pendeja por culpar siempre a otros  por lo que me pasa y no hacerme responsable yo misma de lo que me ocurre pff  PAMPLINAS !         ♫♩♪♬ A ESTAS HORAS DE LA LOCURA QUE NO ME VENGAN CON PARAISOS , QUE NO ME VENGAN !!♫♩♪♬             

 Estoy mas  que segura que soy el resultado de una serie de  palabras y actos malogrados en el momento  incorrecto y en la edad incorrecta, claro que cuando uno es chica se hace la  tonta y hace   como que no entiende  hace como que no le importa hace  como que no le duele, hace como que es normal que tu mama te trate de weona como siempre o que te diga te quiero con un manotazo o que siempre  te diga lo guatona que estas o  que nunca sea suficiente tus logros academicos ....  bueno  QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA EL QUE ESTE LIBRE DE  TRAUMAS INFANTILES  a la re puta que te pario !   si bien  este es mi segundo testamento  con  tema " mi adorada familia" o bien  " como vivir en casa  y no morir en el intento"  es por que .. me  suelo guardar los comentarios familiares ...  Debo  admitir que por sobre todas las cosas me da lata   todo esto .. no  lo que me pasa ...  ni por que ami  ni toda esa escoria .. si no que  se bien que hay gente peor que yo con problemas familiares como  las axilas ...   o como pelusas del ombligo depende del punto de vista  y bueno .. como que no les duele tanto  pero  yo tengo rabia ... busco siempre arrancarme siempre de mi casa  y no es tan terrible como en otros lugares .. pero  bueno en fin ... soy el resultado de  las malditas palabras de mi mama ... de la falta palabras de mi papa ... del  materias genetico de mis padres  biologicos ...  que si bien no es trauma pero si importante ... soy el resultado mas de lo que  he aprendido sola soy el resultado   de esta familia que dice siempre estar feliz ... como  creo que son todas las familias que no estan mal pero soy yo la que siempre esta incomoda en todos lado y la que solo esta bien en un espacio solo reducido ...  que ellos tres estan bien ero soyyo la que molesta o esta "razonando fuera del recipiente" para  no decir que esta cagando fuera del tiesto ...

Locos estados de la Consciencia

Tener padres ambivalentes puede ser perjudicial para la salud .. tanto mental como física,  sabes a lo que me refiero, a que  cuando andas con neura comes,  y andas con neura por qué ? obvio !!  tus  papás te hinchan las pelotas. Aunque tengo claro  que no existe un deber ser e incluso lo que es peor me siento culpable por pedirles cosas pero llega un punto que me da rabia  yo me he privado de cosas para que ellos esten bien,  claro, claro, claro , claro no soy santa de devoción de nadie  lo sé pero no por eso tengo que ser  " guata'ecayo"   bueno  esta es mi situación:
1.- me cambie de universidad porque comprendia que mi  papá estaba pagando demasiado  ademas del departamento donde estaba viviendo y sacando cuentas de  400 lukas mensuales de la u  mas las 200 de la casa mas los gastos comunes ... es plata y bueno   se me sugirió  de una manera muy sutil cambiarme de universidad más barata ...  consecuencias de esto:  el primer semestre de este año me quede  sin estudiar, todo mi sueldo se me fue en pagar cuentas el cual solo lo disfrute el mes de abril ya que me di el lujo de gastar 30 lukas  en carretear, segunda consecuencia es que  bueno  tambien me tuve que ir  del departamento  por lo que  tuve que irme a vivir  donde  una tia .. donde jamas me acostumbre a su estilo de vida  era raro vivir ahi para mi no se era distinto, no me hacian sentir mal ...  de hecho conversar con ella era muy cómodo pero  en fin  me quedé en su momento sin departamento y sin casa ...

2.-  el cambio de departamento, claro mi papá pagaba demasiado por un departamento .. para mi sola ... por lo que bueno  habia que dejar el departamento  e ir donde la economia nos tratara de mejor manera aunque eso sea equivalente de malgastar  mi relacion por que no tengo intimidad ... ¬ ¬  genial  si  se lo  propongo a mi mamá ella sale con su discurso catolico moralista de que  como es posible que  yo pueda tener intimidad con mi pareja ...  morbosa, como no se comprende que las parejas en invierno les gusta estar abrazados en la cama con chocolate caliente en el velador ..  un cigarrito en las manos ... conversando  o viendo una pelicula .. eso es intimidad no andar  follando por todos  los lugares de la casa ... en  fin la cosa es así perdi la intimidad con mi novio ....

3.- durante todo el primer semestres ya que no pude estudiar ....  trabaje que si bien  no fue tan pior!  no fue agradable tampoco , tenia un trabajo como el culo que me hiso renunciar  en los tres meses justo antes de  hacer contrato por indifinido ... un trabajo donde te agarran a chuchadas gratis  y  tu no puedes responder nada, un trabajo donde  tu vida era en un cubiculo de 1 metro cuadrado que si habian muchos llamados no podias ir al  baño, y si tu llamado duraba mas de 5 minutos te retaban  donde lo  unico que hacia era dormir ...  ni siquiera podia ir a caminar por las tardes andaba cansada todo el día ...

4.-  despues cuando volvi a entrar a la u ...  escuche la  magnifica frase " hija busque un departamento barato"  2 semanas dejando las patas ( no los pies   LAS PATAS)  en la calle buscando algo lindo barato  descente y conveniente .. pra que despues escuche la frase  maravillosa de " quedate viviendo con tu tia no hay plata"  puta ... como puedo ser tan maricona de andar exigiendole weas ami viejo ....  igual penca ...  después de que me sacan en cara  las  veces que me he cambiado de carrera  y ahora de universidad  y me vuelve a sacar en cara los años que estuve en valpo ...    uno dice chucha es mejor agachar el moño  y  quedarse piola ...   para las explicaciones de como fue esa vivencia favor leer más arriba)

5.-  despues de toda esta parafernalia  y que ademas mi papá tampoco tenia plata para  darle a mi tia ...   y yo lo incomoda que estaba ,  bueno se decidió  que  lo mejor era viajar a santiago todos los dias desde rancagua .... muy bien pensaba yo volveria a mi casa weon !!  a la misma pieza  al mismo ambiente de mierda ... pucha mi familia no es como el culo como en otros lado pero por la ctm que me wevean y me siento atadas de manos que no puedo decirles nada ni  pedirles  nada lo  unico bueno u he sacado hasta ahora .. es que las relaciones con mi  hermano  esta muchos mejores ( toc toc toc ... es mejor tocar madera para asegurarse)   pero bueno  yano puedo estar trankila  terminaron las clases y si no es por una wea es la otra ... no me  molesta hacer las cosas de la casa ... me enerva que   yo tengo que hacer las cosas  cuando mi hermano esta hechado en la cama no es nada en contra mi hermano ...  me da lo mismo que se tire las bolas ...  me empelota que sea yo kien tenga ke atenderlo  cuando mi  mama no esta o atender a mi papa ...  me carga que  sean tan machistas o sea .. ellos se la pueden tirar todo el dia pero a mi me wevean por que la casa no esta limpia o la loza no esta lavada o la cocina esta manchada ...


 y  lo mas curioso de todo es que mi papa esta ganado mas de un palo y medio .. mi hermano  le regalaron un  auto este año ..   mi papa se compro una pesa de pool hiso una sala de juego en el campo ... ahora tenemos 4 conejos ...    yyo no puedo pedir nada ... ahora mi pregunta es .. reclamo de llena  si pido  algo es de  barsa y si me quedo callada es de weona ..

La loca de las Orugas

Mi vecina junta cuncunas, si como las de la canción, algunas amarillas otras naranjas otras rojas  otras no tanto , nadie entiende muy  bien  que es lo que sucede por que ella dice que es una maestra de vuelo, que ella adopta orugas, por que las orugas no tienen padre ni madre,  y ella quiere ser su madre y su padre... Por las mañana muy temprano al salir el sol   las saca al jardín y les da a cada una su respectivo desayuno una jugosa hoja para que crezcan fuertes y sanas , luego de eso les da su roció para bañarlas y limpiarlas como corresponde, para que así también se refresquen,  las hace correr a cada oruga 15 cm en su pista de correr para que mantengan la forma ...  y luego de  pasar religiosamente cada rito entran a las clases de vuelo " algún día dejarán de ser gordotas y peludas orugas !   y serán majestuosas mariposas que volaran demasiado alto por  las nubes recorriendo todo el jardín! "  . La gente no la entiende y  a decir verdad a veces yo tampoco la entiendo. La gente dice que esta loca, yo  sólo creo que es distinta. La veo caminar cada jueves hacia la floretista a comprar sus 5 flores para sus 5 orugas,   para que sus 5 alumnas sean fuertes y sanas mariposas, a momentos creo que tiene sentido lo que hace claro ! nadie esta ahí para enseñarle a volar a las mariposas pequeñas el otro día no mas la vi tejiendo unos pequeños sacos de dormir para que sus orugas pasen el invierno ...  si ella no se preocupase por  aquellas orugas entonces quien lo haría es una responsabilidad muy importante. Pronto llegará la primavera , pronto vera a sus mariposas volar  dejarán de ser feas, gordas y peludas, ella ( mi vecina )   es la única que confía que serán hermosas  mariposas pero me pregunto y si  ¿alguna saldrá polilla ?  ¿ habrá hecho mal su trabajo? Mañana es primavera mañana  volaran las mariposas y si es que sale alguna polilla lo mas probable es que  le cuidara la noche ami vecina para preparar la próxima clase  de las pequeñas orugas que vendrán a prepararse a ser grandiosas mariposas

el pais de los mousntros ..

 cuando uno camina y se  va un poco perdida alejando del camino correcto , las cosas no son mejor de lo que parece,  aunque te guste la aventura de alejarte del camino, algo pasa de que te desvías y paff !  el camino no se vuelve tan bonito como tu pensabas.  y bueno es ahí cuando aparece el monstruo  y comienza a  decirte  eso de que " anda si dices lo que digo todo estará mas tranquilo y todo sera mejor" y como una es saco de pelotas!!  le hace caso y cuando te ves con la cuerda en las manos quieres detenerte y paff ! era un mal sueño ... pero esta tan presente, despiertas, caminas un poco , el café de temprano ya no es suficiente y quieres gritar y repente todo te sabe a lo mismo es como el día de la marmota, sabes lo que sucederá, como cuando y por que !  ya no quieres nada mas y  te vuelve la cabeza esa genial idea de la cuerda y el monstruo,  todos sometidos  en el dia de la marmota y por lo mas que tu  quieras hacerlo distintos, siempre hay alguien que repite como   loro las misms frases que ya has escuchado un millón y medio de veces